31

Hoje é o nosso dia.
Tu sonhas-te comigo, eu sonhei contigo.
Bastou uma simples mensagem e o meu coração acelerou, as minhas pernas começaram a tremer e as minhas mãos a suar. Como é possível ao fim de 6 meses ainda existir algo em mim que me deixa louca por ti? Eu não quero ser louca por ti. "Não quero". Não sei definir que sentimento é este mas não consigo mais negar. Não quero mais negar que existe algo dentro de mim que me puxa para ti, que me faz sorrir cada vez que ouço a tua voz ou quando vejo uma foto tua ou até mesmo uma simples e rara mensagem me põe a sorrir feita tonta. Como é que consegues fazer tudo isto sem te aperceberes? Não consigo mais negar, nem aos outros nem a mim mesma. Eu ainda sinto algo por ti, algo forte, algo que mexe imenso comigo, ou até demasiado. O que será?
Seja o que for, só queria que fosse recíproco.

Escrevo os nossos nomes num vidro empoeirado; vejo-me entre as letras e o pó; começo a refletir no que ando eu a fazer, no que ando eu a pensar e no que me estou a tornar. Não gosto. Apenas me escorre lágrimas, lágrimas e mais lágrimas. Não param. Começo a soluçar e apenas me lembro de ti, de nós... Sinto a tua falta, falta dos teus abraços, dos teus beijos, falta da tua voz.
Gostava de ter esperança mas neste momento eu não sei o que é possível ou impossível. Gostava de poder dar uma segunda oportunidade ao que sinto mas não sei se é o que sentes. Acredito em segundas oportunidades, acredito no destino.
Acredito que o nosso destino é ficarmos juntos.

Saudades das tuas mãos a acariciarem o meu rosto, saudades das tuas mãos a percorrerem o meu corpo, saudades das tuas mãos a juntarem-se nas minhas. Saudades das tuas festinhas no meu cabelo e saudades da tua voz no meu ouvido.
O tempo que passamos juntos tem criado uma enorme carência dentro de mim. Não te poder dizer que sinto a tua falta, desgasta-me, destrói-me, mata-me. Tenho saudades de olhar para ti durante eternidades sem dizer uma única palavra, apenas olhar, apenas pensar, apenas sentir. Silêncio. Era tudo mais que perfeito naquela altura. Doí não te ter do meu lado.

Nunca quis isto para mim

A falta dele consome-me um pouco mais a cada dia que passa. Nunca pensei que seria tão difícil ter de aceitar a escolha que fez e muito menos que seria tão difícil ter de aceitar uma perca tão grande como esta.
As coisas mudaram e não ficaram melhores.
Não estava preparada para o que aconteceu, foi tudo demasiado rápido para conseguir entender o que estava realmente a acontecer. Acabei por me magoar mais do que o suposto porque não quis ver a realidade, custava-me e custa-me acreditar que tudo se perdeu de um segundo para o outro.
Neste momento é como se tivesse um buraco no lugar do coração, que na verdade, já nem coração é. Apenas pedaços espalhados por um corpo que já nem eu reconheço. Quem diria que era possível sentir-me ainda mais perdida que antes. Nunca quis isto para mim.
A falta de energia está a desgastar-me aos poucos, quero dormir e não consigo. As poucas horas de sono que tenho são invadidas por ele nos meus sonhos, simplesmente aparece sem pedir qualquer autorização para tal. Quem é ele para me pôr neste estado? Quem é ele para me dominar assim?
Só quero esquece-lo.

E agora?

Faz três dias eu lhe perguntei se queria que fosse ter com ele, dia 31, porque fazíamos dois meses de namoro, ele aceitou mas nunca demonstrou entusiasmo. Sempre me respondeu o mais simples possível, achei estranho e perguntei-lhe o que se passava, porque é que me estava a responder daquela forma, não era normal, algo se passava e ele não me estava a querer dizer... Ele continuou sem dizer nada até que comecei a puxar por ele porque estava a ficar realmente preocupada, então cheguei a uma altura que lhe perguntei se ainda sentia o mesmo por mim, se me amava, e porque é que me tinha afastado tanto no ultimo mês... Aí, ele começou a dizer que as coisas estavam muito diferentes, que já não sabia o que fazer ou o que sentia ao certo em relação a mim, não sabia se queria continuar comigo ou se simplesmente desistia... Resolvi dar-lhe tempo para pensar bem no que estava realmente a sentir, o tempo que ele precisasse porque eu amo-o e não queria que se sentisse inseguro em relação a isso.
Nesse dia mal dormi, só consegui adormecer já eram 10 da manhã e acordei passado umas 4 horas, estava preocupada, com medo, com receio ... Não sei, não queria que me deixasse, estava tudo tão bem desde que ele apareceu na minha vida e ele queria por fim a isso, não entendia o porquê, passei a noite inteira a pensar em todas as possibilidades, não consegui descansar nada.
Entretanto passou um dia e nem se dignou a falar comigo, então, à noite, fui eu falar com ele. Não conseguia ficar neste "vai-não vai" para sempre, não queria esperar mais tempo porque eu precisava de saber, eu tinha de saber o que fazer... Perguntei-lhe e começou com rodeios, voltou a dizer o mesmo, que as coisas estavam diferentes mas nunca me deu uma resposta concreta, parecia que estava com medo de dizer que já não me amava ou algo do género... Se ele não o fazia, alguém tinha de o fazer... Enchi-me de coragem e pedi-lhe para ser frontal, disse-lhe que se queria acabar, que acabasse logo, não precisava de tantos filmes porque só estava a adiar as coisas.
Ele decidiu acabar.
Pediu desculpa por se ter revelado ser uma pessoa que eu pensava que ele não era. Desculpei apenas por simpatia e por gostar realmente dele porque naquele momento só me apetecia esmurra-lo até ele não conseguir falar mais, fiquei completamente sem chão mesmo já estando à espera que isto fosse acontecer. Metade de mim dizia que ele não era capaz de desistir, mas a outra metade dizia que ele já tinha desistido à algum tempo e que já não valia a pena...
Não sei se acredito que ele simplesmente deixou de me amar, é estranho demais, demasiado rápido para deixar de amar tanto como ele dizia amar... Eu via no olhar dele o quanto ele me desejava, quando estávamos nos nossos momentos eu sentia que ele me amava e ele nunca me falhou, ele esteve sempre para mim, tanto com as coisas sobre ela como com os meus pais, com o amigo dele, sei lá ... Ele esteve sempre lá, para além de meu namorado, ele era das pessoas em quem eu mais confiava. Eu contei-lhe tudo e quando digo tudo, é praticamente tudo... Eu contei-lhe todos os problemas que tive no passado em relações, todos os problemas em amizades... Sei lá, éramos perfeitos um para o outro. Ele tomava conta de mim e eu dele, quando um estava mal, estavam os dois... Não foi apenas um afastamento que acabou com isto, e mesmo que tivesse sido, ele não desistiria assim facilmente de mim, parece estúpido dizer isto tendo em conta o que aconteceu, mas eu sei que ele não o faria, pelo menos sem tentar mais uma vez... Mas ele não tentou. Ele apenas desistiu de tudo, desistiu de mim de um momento para o outro, da noite para o dia e isso custou-me e sei que ainda me vai custar muito.
Eu nunca me vou esquecer dele, nunca me vou esquecer de nada do que fizemos juntos, brincadeiras, conversas, risos, beijos, de nada mesmo... Ele marcou-me, marcou-me muito mesmo. Foi e é super importante para mim, mesmo que agora não possamos ser um casal, não quero abdicar da amizade dele, ele é demasiado importante para isso e não tem noção disso, ele não sabe o quão grande é o meu sentimento por ele. Mesmo depois disto não consigo não me preocupar com ele, não consigo não ver o que ele anda a fazer enquanto esta no pc, não consigo deixar de ver as nossas fotos... Temos falado, conversas banais,, não muito mais do que a conversa típica do "então como foi o teu dia?" e terminamos por ai... Eu nunca quis isto para nós.
Mais uma vez, fico com o coração nas mãos, sozinha, como sempre.
Perdi os meus amigos, a minha melhor amiga e agora o meu namorado.

Quando é que as coisas más vão parar de me acontecer? Eu só quero que isto tudo acabe e o mais rápido possível.

Ps. Terça vou sair com o grupo, vamos as piscinas, vai lá estar imensas pessoas que conheço e eu não me sinto bem com o corpo que tenho neste momento. Não sei o que fazer, mas espero que tudo corra bem, desejem-me boa sorte !! Espero distrair-me um pouco de todas estas coisas más que têm acontecido.

Que mal fiz eu?

Os meus amigos estão todos longe e já são poucos ou até nenhuns que considero amigos.
Acho que já não há nada que possa fazer em relação à minha melhor amiga.
O meu namorado já não sabe o que há-de fazer, se continuar comigo ou simplesmente desistir de tudo.

Não me resta nada, estou a perder tudo o que tenho aos poucos. Que mal fiz eu?

Sou feliz com ele.

Ele faz-me bem.

Ele é especial, não o trocaria por nada.

Nunca estive tão feliz ao lado de alguém.

Finalmente encontrei alguém que me ama verdadeiramente.

Às vezes penso que todo o mal que me aconteceu era porque tinha mesmo de acontecer. Tinha mesmo de passar por tudo aquilo, por todas as ilusões e desilusões, para o poder encontrar... Para o ter comigo. Isto faz-me ser mais cuidadosa e cautelosa com ele, faz-me não o querer perder e não o querer desiludir. Apenas quero que tudo continue como tem estado, tudo perfeito entre nós. Estamos quase a fazer 1 mês... Não me poderia sentir melhor de outra forma, não me imagino com outra pessoa que não ele.
Mas nem tudo é bom e perfeito como aparenta, existe sempre aquele mal estar que escondemos dentro de nós, aquele sentimento menos positivo, aquele sentimento obscuro cheio de raiva e revolta e isso têm-me afetado mais do que devia nestes últimos dias. Pensei que tudo já tivesse passado, mas mais uma vez, enganei-me.
Esta tudo bem e tudo mal. É como se o amor e o ódio me dessem mãos, um de cada lado.
Tenho de me focar no que é realmente importante neste momento. É tarde para arrependimentos. Aprendi a aceitar o meu passado e perdoei-me por tudo o que aconteceu. No fundo, a culpa também foi minha. Fui eu que permiti que todas aquelas coisas se tivessem prolongado por tantos anos, fui eu que me deixei envolver tanto ao ponto de não me conseguir afastar... Eu tive culpa, mas estou a ultrapassar isso. Apenas quero seguir em frente, esquecer todo o mal que aconteceu no passado e aproveitar o que de bom tenho e o que ainda está para vir.
Às vezes sinto-me encurralada, como se quisesse fazer alguma coisa e não pudesse de maneira nenhuma, como se algo ou alguém me impedisse de o fazer mas ao mesmo tempo, incentivava-me a fazê-lo. Fico sempre tão confusa que acabo por não me saber explicar, acabo sempre por não saber o que pensar. Quando estou mais calma, apercebo-me que é apenas medo. Um medo insaciável de que tudo volte de um momento para o outro. Não estou preparada para voltar ao que era, não estou nem quero estar, era a pior coisa que me podia acontecer.

Apesar de ultimamente estar mais próxima de um rapaz, ele é amigo do rapaz de quem eu gostava (ou gosto?) e eles são muito parecidos. Personalidade, maneira de agir, sonhos, gostos, até a voz é parecida. Tenho conversas parecidas às que tinha com o outro rapaz, o que me tem feito pensar nele e tem-me feito recordar imensa coisa. Cada vez que vejo alguma coisa dele com outra rapariga, ainda sinto aquele ciuminho nojento, o que me irrita bastante porque eu não quero sentir mais isto por ele. As minhas amigas aproximaram-se dele o que eu detestei, apesar de ter ficado calada perante tal situação, a verdade é que não gostei nada de saber que eles andavam a conversar e a ter certos tipos de conversas. Mas conversar não tem nada de mal e nem sei porque é que fiquei de certa forma, "magoada". Às vezes chego a questionar-me se o que sentia por ele ainda é o sinto e tenho medo que estas duvidas se transformem em certezas.
Por outro lado, este "novo rapaz" tem-me feito muito bem. Tem-me feito sorrir, tem-me dado o carinho e atenção que ninguém me tinha dado até hoje... Sinto-me muito bem com ele, coisa que já não acontecia à algum tempo. Temos feito chamadas até as 7/8 da manhã, normalmente é assim que adormecemos.
Ouvir a voz dele até adormecer, dia após dia, tem sido muito bom. Tenho receio que mais uma vez ele se torne uma pessoa importante na minha vida e desapareça, como sempre. Nas férias tem sido assim mas como será quando a escola começar?
Em relação a ela (...)
A nossa amizade está a renascer aos poucos e estou bastante feliz com isso.
Temos saído estas férias, tem sido muito bom passar tempo com ela, só com ela... Quero que as coisas continuem com este rumo porque está a ser muito bom sentir que ela esta de volta à minha vida e não quero que a escola comece e estrague o que conseguimos recuperar nestas duas semanas. Foi um grande avanço.