1 Lágrima.

Hoje deitei uma lágrima.
Era uma lágrima vazia, completamente seca. Ao mesmo tempo tão sentida, tão cheia de desespero, tão fria, tão demorada, uma lágrima cheia de vontade de gritar, uma lágrima tão leve, mas ao mesmo tempo tão pesada.
Uma única lágrima, uma lágrima sozinha no meio de uma cara enorme. Uma lágrima que acabou por escorrer pela cara e pingou nesta folha de um caderno velho. Folhas e mais folhas cheias de falhas, falhas e mais falhas. Falhas essas que têm desabafos, conselhos, bilhetinhos de aula, folhas essas que tem tudo, cheias de segredos e mais segredos, erros e mais erros, conversas desperdiçadas, folhas essas que cada vez que lhes toco, da-me uma vontade enorme de as rasgar, de as queimar a todas. São recordações, apenas isso... RECORDAÇÕES! 
O meu melhor amigo cortou-se, sinto-me mal comigo mesma, estou desiludida comigo mesma, onde é que eu errei? ONDE PORRA? Como é que eu não fui capaz de me aperceber à mais tempo que alguma coisa estava mal? Que alguma coisa se passava? Como é que não fui capaz de perceber que ele estava mal, que ele precisava de mim? Sou tão parva , tão estúpida, só sei pensar em mim e nós meus problemas!! Nem quando ele está mal eu consigo perceber! SOU TÃO OTÁRIA, TÃO EGOÍSTA !! Odeio-me!!!!!!

Não sei o que escrever mais neste momento, mas sei que tenho de continuar, caso contrário se não o fizer não vou conseguir dormir bem, eu sei que não ...
Hoje não o vi. Fui a uma visita de estudo e até que me diverti... Por mais que quisesse, não consegui parar de pensar nele, por mais que tenta-se, por mais que quisesse! Quando la chegamos eu tentava procurar-lo no meio de uma multidão, havia escolas e mais escolas por todos os lados e eu só o procurava a ele, só a ele, sempre com uma certa esperança de o ver, mesmo sabendo que ele não tinha ido naquela visita... Não sei porque o fiz, talvez por saudade? Eu não sei ... Custa-me, custa-me saber que não o consigo esquecer, eu juro que tentei! Eu juro que me tentei afastar dele, eu juro que tentei não olhar para ele, eu juro que tentei não pensar em nele... MAS EU NÃO CONSEGUI! Custa-me aceitar-me a mim mesma por mais uma vez ter falhado, por mais uma vez não ter conseguido, por mais uma vez me ter desiludido a mim mesma! Custa-me aceitar que não ele não está mais comigo, custa-me amar-lo tanto e não estar a seu lado, custa-me beijar-lo à "escondidas", custa não mostrar que o amo a todas as pessoas, a todo o mundo! Custa ter falhado novamente comigo mesma, custa ter-me desiludido a mim mesma mais uma vez. Custa-me tudo isto e muito mais! Por mais que eu tente escrever aquilo que sinto, nunca vou conseguir descrever exatamente como queria, como sinto, nunca vou conseguir fazer nada, eu nunca faço nada bem. Porque é este sentimento estranho que tenho? Porque é que têm de ser tão intenso? Porque é que tem de custar tanto? Porque?
Por mais que tente, não o consigo deixar de amar ...

Terça-feira - Aula de matemática - 8:15h .

''Estou confusa, estou farta, tenho medo, estou assustada, tenho sono, só me apetece sair daqui e ir para casa, dormir e nunca mais acordar.

Fartei, fartei de pessoas estúpidas que só sabem julgar. Fartei de pessoas que me põem ainda mais dúvidas, estou simplesmente farta de pessoas, só isso. Estou farta de ser brinquedo, estou farta que só me procurarem quando precisam, estou farta de estar farta! Só quero desaparecer, sair daqui, ir para bem longe de tudo e todos. Custa assim tanto perceberem que à coisas que magoam? Certas palavras que magoam, certas atitudes que magoam... Fartei de tudo.''

Medo, eu tenho muito medo.

2 rascunhos ∞ sentimentos

"A minha cabeça está uma confusão.
Não sei o que sinto ... ou melhor, eu até sei mas é tanta coisa ao mesmo tempo que acabo por não perceber nada. Sinto-me estranha, perdida, sem ninguém do meu lado, sem nada ... sinto-me vazia!

... Daqui a pouco vou ter com ele ...

O que será que vai acontecer ... (?) Será que vamos voltar a estar juntos? Será que nos vamos voltar a abraçar? Ou será que nada mais vai acontecer e que aquilo que passamos, não passou de momentos que nada valeram nada para ti? Daqui para a frente vamos agir como se nada se tive-se passado? Eu não sou capaz ...
Será que ele sente alguma coisa por mim? Por mais pequeno que seja o sentimento... Ou será que é apenas coisas da minha cabeça? (...) Será que ele me ama?
E as minhas dúvidas, as minhas inseguranças e tudo mais, acabaram de voltar..."

Este foi o texto que escrevi à exactamente uma semana. Antes de ir ter com ele, passei uma aula inteira a pensar nele e no quanto ele me faz falta ... A tentar imaginar o que iria acontecer da-lí a pouco e por fim, não aconteceu simplesmente nada.
Estivemos uma semana praticamente sem nos falar-mos. Hoje, voltamos a nós encontrar. Desta vez não estávamos sozinhos... Assim que chegamos ao sitio, eu sentei-me num banco e ele começou por se sentar ao meu colo, aí eu percebi logo que ia acontecer alguma coisa, mas não quis pensar muito nisso, não queria criar expectativas erradas, só não me queria iludir naquele momento, o que tivesse que acontecer, acontecia! Naquele momento eu só queria aproveitar o tempo que estava com ele, aproveitar enquanto o tinha bem pertinho de mim...
Começou a ficar frio, então fomos para outro sítio... Ao fim de um bom bocado, eu tive de me ir embora, ao me despedir dele, reparei que queria muito mais do que um simples beijo na cara, mas eu senti que não podia continuar a fazer isso, eu senti que era errado fazer isso à namorada dele, pensei "Se eu fosse a namorada dele também não ia gostar" sinto-me mal por estar no meio deles, eles têm discutido muito por causa de mim e culpo-me muito por isso, muito mesmo! Já não sei o que fazer ...
Estou farta.

Excesso de sentimentos errados..

Sabes o que eu sinto quando o vejo com ela? Sabes o que eu sinto quando ele a beija mesmo à minha frente? Sabes o que eu sinto quando ele a abraça à minha frente? Sabes o que eu sinto quando nós estamos sozinhos? Sabes o que sinto cada vez que ele me pede um abraço, um beijo, um carinho, seja o que for ... (?!)  ...coisas boas e coisas más... Ele não sabe o valor que lhe dou ... Não sabe o quanto significa para mim 5minutos com ele, uma conversa de ''olá'' ; ''ola'' ; ''tudo bem?'' ; ''tudo e contigo?'' ; ''também.'' no facebook ou seja o que for. Ele não sabe o valor que eu dou nem que seja a um simples encontrão que me dá cada vez que passa por mim no corredor da escola, cada sorriso que manda para mim, por cada olhar que troca-mos. Ele não sabe nada disso ... Se calhar se soubesse, nada seria igual.
E porque? Porque é que as coisas têm de ser tão difíceis para mim? Já não chega? (...) Será que ainda não aprendi tudo o que tinha de aprender sobre ''sofrer'' por amor? Sobre lutar pela pessoa que se ama? SERÁ !? Para mim chega, chega ... de vez. Estou farta de tudo, estou farta de tentar, estou farta de cair e levantar todos os dias, estou farta de não ser feliz, estou farta de não conseguir!

Só te quero a ti (...)

Hoje é domingo e tenho de estudar, amanhã tenho teste e ainda não estudei nada.
Não é que não queria estudar, mas simplesmente não consigo porque tu não me sais do pensamento, novamente. Cada vez que me tento concentrar, só te vejo a ti, só nos vejo a nós, abraçados ... apaixonados ... felizes (...) juntos para sempre. Pena que isso seja apenas a minha inocente imaginação, a minha iludida imaginação. Neste momento estou a ouvir música, sabes aquele tipo de músicas que se ouve quando estamos apaixonados? Que nos fazem pensar muito, que nos fazem chorar, que nos faz relembrar aqueles momentos mais-que-perfeitos de quando estava contigo, das nossas brincadeiras, que nos faz lembrar de tudo em apenas 4minutos... Não sei porque é que continuo a escrever, só me estou a iludir, mas sabes que mais? Já não me importa, já passei por tanto ... Não consigo seguir em frente, não consigo nem quero porque eu amo-te, eu amo-te, eu amo-te, eu amo-te, eu amo-te (...) A minha cabeça está uma confusão, cada vez mais demonstras não sentir o mesmo por mim, todos dizem para desistir, mas eu não quero, eu não quero deixar-te ir embora outra vez, eu não te quero perder outra vez, eu quero-te só para mim, percebes? só para mim ...
Eu só quero sentir o teu cheiro novamente, eu quero sentir os teus braços à minha volta mais uma vez, eu quero sentir os teus lábios nos meus outra vez, eu quero-te a ti e a mais ninguem ... Isto não passa do ''eu quero'' só porque eu sou uma cobarde. Eu sou uma cobarde porque tenho medo. Eu tenho medo de te dizer tudo na cara, eu tenho medo de te perder de vez, eu tenho medo de arriscar! E nada disto vai passar de um sonho, um sonho que nunca se vai realizar ...

That's it !

Ninguém me percebe.

Ninguém sabe o que é acordar todos os dias sem uma mensagem de ''bom dia'' dele, ninguém sabe como é velo com ela todos os dias, ninguém sabe o que é vê-los juntos, abraçados, aos beijos e pensar que podia ser eu ali, com ele, naquele momento. Ninguém sabe o que é velo todos os intervalos e ter ''medo'' de me aproximar dele porque ele pode olhar para mim e eu morrer de vergonha, ninguém sabe o que eu sinto cada vez que ele me diz um simples ''olá'' ou até quando me chama no fundo do corredor a gritar o meu nome, ninguém sabe nada! É a ele que eu quero, é a ele que eu amo mais que ninguém, é por ele que eu choro todos os dias à 5 anos, é nele que eu penso todas as vezes que ouço música, estou no tumblr, enquanto como, nas aulas ou até a cada vez que respiro, eu lembro-me dele. É com ele que eu sonho todos os dias, é nele que eu estou sempre a pensar! A cada segundo... É a ele que eu amo à 5 anos, eu n-u-n-c-a amei ninguém assim... Como querem que eu o esqueça? Como querem que eu siga em frente? Eu não consigo fazer isso, eu não quero fazer isso, eu amo-o... Custa assim tanto ?!