semana difícil.

Sinceramente nem sei como estou, nem o que sinto. Ando tão sei lá ... talvez, triste? sim, acho que é isso. Eu ando triste. Por mais que me queira sentir bem, eu não consigo ! É a escola nova, são os novos amigos, novos professores, os olhares nos corredores, turmas novas sem conhecer praticamente ninguém, o afastamento dos meus amigos ou por estarem noutra escola ou por ELA estar noutra turma ... eu não consigo sei lá , é tudo tão diferente. Pensei que fosse bom ter novas experiências, conhecer novas pessoas e até ''trabalhar'' com pessoas diferentes, ''mudar de ares'' como se costuma dizer ... mas enganei-me *mais uma vez !*. Deixei os meus amigos para trás, e isso custa mas custa muito! Ok ... sim, tenho a minha melhor amiga e a A. e o G. e mais umas pessoas ... mas eu deixei o D. para trás , o A. , o J. , o B. ... deixei tantas pessoas importantes para trás... custa, custa e custa ! (...)
Fui visita-los a todos na terça e na quarta, já não aguentava mais. Sou fraca, muito fraca mesmo. Foi a primeira vez que estive com o D. depois de termos ''namorado''. (o D é o rapaz sobre quem escrevi durante as férias.) Ele abraçou-me tão mas tão forte ... eu fiquei sem saber o que dizer ou fazer. apenas o abracei ainda mais forte, só não queria que ele me largasse, sentia-me bem ... não sei porque. Ele fala para mim como se eu ainda  lhe fosse alguma coisa, mas já não sou mais. é estranho (...) se me foi indiferente? Não, não foi. Se senti alguma coisa? Sim, não sei o que foi, mas amor, amor eu sei que não. Bem ... estive apenas 20 minutos com eles. 20 minutos não são nada comparado com o que era antes, antes estava todos os dias com eles, TODOS, agora ... nem 1. Não posso ir sempre ter com eles, não por não poder, mas por não querer ser muito chata, obsessiva ou sei lá ... aiiiiii, sei láááááááááá! Só não quero que se fartem de mim. Eu gosto tanto deles porra, eu não os quero perder ! Como é possível ? ...
Lembram-se de dizer que tinha um amigo novo ? Bem ... acho que é mais que amigo, um amigo muito especial... Não me quero iludir muito com estas coisas do amor, já tive a minha dose. Um dia de cada vez ...
Como a minha professora de história diz ''Hoje o céu pode estar nublado, mas o sol amanhã vai nascer de novo.''.
Por outro lado ''estou feliz''. Digamos mais ou menos feliz ... tenho -5! espero que venha a descer muito mais ... começo a gostar do que vejo, eles estão a começar a sobressair, são tão lindos! Não quero falar muito disso aqui.
Sinto que também já estava a precisar de escrever ... hoje o dia foi complicado, muito complicado. Ou sou eu que complico muito ... Nunca hei-de perceber qual delas é.

A saudade é má demais.

Mudei de escola, estou num ambiente que não conheço ninguém, onde não estou à vontade, onde não me sinto bem, onde sinto falta dos meus meninos que deixei para trás. Sinto tanta falta deles ... Tanta falta das horas de almoço, dos intervalos, das brincadeiras, dos abraços, dos beijinhos, dos almoços, das fotos, dos momentos inesquecíveis, das conversas parvas, das conversas sérias, das conversas tristes ou simplesmente saudades das discussões parvas e desnecessárias. Nunca pensei sentir tanta falta de tudo ... Pensei que fosse fácil, mais uma vez, iludi-me a mim própria ! Porra, nunca aprendo !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu só quero estar com eles, eu só quero falar com eles, eu só quero abraça-los, eu só quero vê-los, eu só quero tocar-lhes, eu sei lá ... só os quero comigo, para sempre. Sinto tanto a falta deles, é tão difícil não os ver todos os dias a meu lado, não estar em aulas com eles, não rir com eles, não os abraçar diariamente ou simplesmente lhes sorrir de longe, um simples toque ... simplesmente já nem falar-mos (...) custa vê-los on e não ir falar por orgulho, parvo não é ?! é , eu sou muito parva, estúpida, ÓTARIA DE MERDAAAAA !!!!!

uyighpeirugjwpioymvwopuiyqprtgfhkhjlgooe AMO-VOS jerilkjgbjaoilsjfkeajfhvowievhmif
Preciso tanto de alguém ... Preciso de carinho, de palavras ... de alguém que não me diga apenas que tenho de ser forte que tenho de conseguir, que vou conseguir! ... Preciso muito mais que isso. Para eu conseguir, tenho de acreditar, tenho de acreditar em cada palavra que me dizem, tenho de acreditar nos outros, tenho de acreditar em mim, *impossível*.

Não estou bem, nada bem. Depois apareço por cá ... não sei quando, mas hei-de voltar (...)

é tão difícil agradar a todos !

Olá, mais uma vez (...) hoje venho sem tema. Não faço ideia o que falar, estou completamente sem ideias, mas quero escrever, sinto necessidade de o fazer! Não é que resolva alguma coisa, mas sei lá ... é diferente.
Por um lado é bom não saber o que escrever, é menos forçado. Mas não sei, eu não sei mesmo o que dizer.
Talvez deva começar pelo que sinto ... Mas espera! O que é que eu sinto? (...) eu não sei o que sinto. Aliás , eu nunca sei nada, como sempre ... como eles dizem, eu nunca sei nada ... nunca. Como é que sabemos o que estamos a sentir se não sentir-mos nada? Eu não sei como, mas gostava de saber. Gostava de saber o que sinto, ou o que devia sentir! Na verdade, eu sei o que devia sentir. Eu devia sentir-me feliz, muito feliz mesmo! Ou apenas o suficiente para me sentir bem. Mas eu não estou feliz. Nunca estive feliz, apenas finjo. Sim ... finjo muito. Isso e muitas mais coisas. Finjo, minto e escondo. Acho que estou novamente a entrar naquela fase, em que estou sem paciência para o mundo. Sem paciência para conversas da treta, sem paciência para brincadeiras infantis, sem paciência para ''socializar'' , só sei lá , só sem paciência! Farta de tudo ... !! ... É complicado não querer preocupar quem diz gostar de nós, mas também não é fácil esconder que estamos mal ou ''menos bem'' como dizem. É bastante difícil até!
Estas a ver quando precisas de falar, precisas de chorar, precisas de alguém ou simplesmente precisas de um abraço?! É isso mesmo! É assim que eu me sinto. Não paro de pensar em coisas parvas e no ''e se eu o fizesse ... ?''  , não quero voltar ao mesmos pensamentos, aos mesmos sentimentos, à mesma rotina, não quero recuar no tempo. Estou assustada, muito assustada. Não quero fazer nada, não quero pensar em nada, não quero dormir, mas também não quero estar acordada ! Eu não sei o que fazer mais ... EU NÃO SEI !!!!
Estar no tumblr já me é indiferente, facebook já é só porcaria por lá, skype já não mete graça. A música ... farto-me tão rápido, não é normal! Não está nada normal agora, esta tudo ao contrário, tudo errado !! TUDO ! Eu não sei o que fazer mais...
''então mas não tens amigos?'' Sim, tenho. Mas e eles querem saber? Será que ele se importam?? Será !?!?!?!?! Só acho que não. Ouço um amo-te aqui, outro ali e mais um além. Mas será que amam mesmo? Será que sentem o que dizem? Será que sabem o que estão a dizer ? ... Será que me amam mesmo como tantas vezes que o dizem? Não sinto amor nenhum, nenhum.
Verdade que também o digo, mas digo para ''não ficar mal'', não que não os ame, porque amo, amo mesmo! Mas ... amar é tão forte! Adorar já é o que é... mas amar? Amar é tão complicado, tão difícil de se dizer, de se sentir (...) é tão sei lá. Amar é lindo, mas magoa ... magoa muito! Preciso tanto de alguém , alguém que me abrace todos os dias ... Preciso de alguém. Preciso de carinho, preciso de um namorado talvez, mas tenho tanto medo de amar! Tenho tanto medo de beijar um rapaz ''errado'', medo de errar mais e mais, medo fazer tudo mal, medo de dizer alguma coisa que magoe alguém, medo de perder alguém.

(...)

Quantas vezes saímos à rua com um sorriso do tamanho do mundo e no fundo só precisas de um abraço apertado, de alguém que te ouça, de alguém a quem confiar tudo... Pensar que temos os melhores amigos que alguém pode ter, mas no fundo, não está lá ninguém, não confias o suficiente para dizer o que sentes, os teus "monstros", os teus medos ... ou simplesmente tentas dar a entender e simplesmente não notão porque estão muito ocupados a falar com outras pessoas, ou então dizes-lhe e apenas te dizem '' isso passa, não te preocupes!''. Eu adoro ver feliz quem me rodeia, e muitas vezes, maioria delas até! Passo os meus problemas à frente só para ajudar os outros, e quando dou por mim, toda a gente pensa que sou a pessoa mais forte deste mundo e a única coisa que te conseguem dizer é "isso passa...". Isso magoa tanto. Podemos mandar testamentos de paginas a encorajar, a dar conselhos e tudo mais e depois quando precisamos ... não temos nem metade do que damos. Podes passar horas a falar com uma pessoa que amas enquanto amigo, ou whatever, e no momento em que tu mais precisas de um conselho, um abraço, um beijo no rosto... sei lá um gesto simples para essa pessoa mas que para ti faria toda a diferença essa pessoa não o sabe reconhecer, muito menos se apercebe que não estás nos dias em que escreves testamentos, nos dias em que ouves até ao fim sem dizer uma palavra, limpas as suas lágrimas e no fim a metes com um sorriso no rosto... no body cares! (...)

''Basta sorrires para todo o mundo pensar que está feliz.''

Não fiz este post com sentido de me darem mais atenção, ou me virem perguntar se está tudo mesmo bem, ou o que se passa, porque eu estou como estão a ler. Não quero a vossa atenção, não agora, não quero a vossa pena, não sou nenhuma coitadinha.

Desculpem se fui egoísta, desculpem de fui parva ou até injusta. Desculpem ... só isso.

novo amigo, amizade forte.

Conheci um rapaz.
Aconteceu tudo muito por acaso ... tudo, quando o adicionei no facebook. irónico não !? Talvez. Ele meteu conversa comigo, fica-mos um pouco a falar, a conhecermos-nos melhor, como é normal !
Conversamos , conversamos , conversamos ... até que descobri que somos iguais. Temos os mesmos gostos, as mesmas opiniões, os mesmos pensamentos (...) 2 pessoas iguais , mas num corpo diferente. Ele é tão igual a mim, que quando falamos, é como se tivesse a falar para um espelho, é tão bom falar com ele ... É tão bom poder falar com ele e saber que ele me percebe, que ele me entende, que ele não me julga ! (...) é tão bom conhecer um rapaz assim, tão sei lá ... tão como EU gosto.
É tão diferente dos outros rapazes ... costuma-se dizer sempre isto, mas depois acaba-mos por dizer ''estava enganada, afinal são todos iguais!'' mas não, sei que ele é diferente, algo me diz que ele não é como os outros rapazes, eu sinto ... desta vez eu sinto ! (...)
Conheço-o à menos de uma semana ... estranho dizer tudo isto de um rapaz que conheço à tão pouco tempo, não é?! Pois, eu também achei, ao principio também pensei assim, pensei que me estava a enganar, que me estava a iludir, mas não. Ele é tão verdadeiro, tão simpático, tão atencioso, tão protector, tão fofo, tão sei láá ... tão sei lá mesmo ...
Passou tudo muito rápido, confiamos muito um no outro em tão pouco tempo e isto é raro ! Tão raro que ontem me assustei um pouco, sentia que era demasiado para tão pouco tempo, que era bom demais para acreditar, não sei explicar ... nunca me trataram assim, assim tão bem como ele (...) em menos de uma semana, de um gosto muito de ti, passou a um adoro-te, depois a um adoro-te muito e por fim a um amo-te, mas isso é mais raro de se dizer entre nós, um ''amo-te'' assusta-me um pouco. muito
Neste momento estou a fazer web com ele, é a primeira vez que fazemos web ... eu estou super envergonhada, não paro de sorrir, pareço uma tonta ! Ahahahah. Mas ele também não para de elogiar o sorriso gigante com que estou, diz que sou linda, que adora o meu cabelo (que é o que ele mais gosta numa rapariga) , ele é tão querido! Eu nunca fiz web tão rápido com um amigo que tenha conhecido à pouco tempo, como estou a fazer com ele ... não costumo confiar muito ao principio por causa da minha insegurança que já se sabe , talvez seja disso, mas não sei ... sinto-me bem ao velo, sinto-me bem ao falar com ele ! ... ele é diferente.
ele tem olhos azuis hvghvvgvgjbjb, amo !
Ele quer-se encontrar comigo, ir ao cinema ... mas ambos sofremos de timidez e já falamos várias vezes sobre isso, mas não chega-mos a combinar nada , ainda ... ainda ! Estou ansiosa para estar com ele, abraça-lo e agradecer-lhe pelo que me tem dito ... só queria abraça-lo ... só isso.