é tão difícil agradar a todos !

Olá, mais uma vez (...) hoje venho sem tema. Não faço ideia o que falar, estou completamente sem ideias, mas quero escrever, sinto necessidade de o fazer! Não é que resolva alguma coisa, mas sei lá ... é diferente.
Por um lado é bom não saber o que escrever, é menos forçado. Mas não sei, eu não sei mesmo o que dizer.
Talvez deva começar pelo que sinto ... Mas espera! O que é que eu sinto? (...) eu não sei o que sinto. Aliás , eu nunca sei nada, como sempre ... como eles dizem, eu nunca sei nada ... nunca. Como é que sabemos o que estamos a sentir se não sentir-mos nada? Eu não sei como, mas gostava de saber. Gostava de saber o que sinto, ou o que devia sentir! Na verdade, eu sei o que devia sentir. Eu devia sentir-me feliz, muito feliz mesmo! Ou apenas o suficiente para me sentir bem. Mas eu não estou feliz. Nunca estive feliz, apenas finjo. Sim ... finjo muito. Isso e muitas mais coisas. Finjo, minto e escondo. Acho que estou novamente a entrar naquela fase, em que estou sem paciência para o mundo. Sem paciência para conversas da treta, sem paciência para brincadeiras infantis, sem paciência para ''socializar'' , só sei lá , só sem paciência! Farta de tudo ... !! ... É complicado não querer preocupar quem diz gostar de nós, mas também não é fácil esconder que estamos mal ou ''menos bem'' como dizem. É bastante difícil até!
Estas a ver quando precisas de falar, precisas de chorar, precisas de alguém ou simplesmente precisas de um abraço?! É isso mesmo! É assim que eu me sinto. Não paro de pensar em coisas parvas e no ''e se eu o fizesse ... ?''  , não quero voltar ao mesmos pensamentos, aos mesmos sentimentos, à mesma rotina, não quero recuar no tempo. Estou assustada, muito assustada. Não quero fazer nada, não quero pensar em nada, não quero dormir, mas também não quero estar acordada ! Eu não sei o que fazer mais ... EU NÃO SEI !!!!
Estar no tumblr já me é indiferente, facebook já é só porcaria por lá, skype já não mete graça. A música ... farto-me tão rápido, não é normal! Não está nada normal agora, esta tudo ao contrário, tudo errado !! TUDO ! Eu não sei o que fazer mais...
''então mas não tens amigos?'' Sim, tenho. Mas e eles querem saber? Será que ele se importam?? Será !?!?!?!?! Só acho que não. Ouço um amo-te aqui, outro ali e mais um além. Mas será que amam mesmo? Será que sentem o que dizem? Será que sabem o que estão a dizer ? ... Será que me amam mesmo como tantas vezes que o dizem? Não sinto amor nenhum, nenhum.
Verdade que também o digo, mas digo para ''não ficar mal'', não que não os ame, porque amo, amo mesmo! Mas ... amar é tão forte! Adorar já é o que é... mas amar? Amar é tão complicado, tão difícil de se dizer, de se sentir (...) é tão sei lá. Amar é lindo, mas magoa ... magoa muito! Preciso tanto de alguém , alguém que me abrace todos os dias ... Preciso de alguém. Preciso de carinho, preciso de um namorado talvez, mas tenho tanto medo de amar! Tenho tanto medo de beijar um rapaz ''errado'', medo de errar mais e mais, medo fazer tudo mal, medo de dizer alguma coisa que magoe alguém, medo de perder alguém.

(...)

Quantas vezes saímos à rua com um sorriso do tamanho do mundo e no fundo só precisas de um abraço apertado, de alguém que te ouça, de alguém a quem confiar tudo... Pensar que temos os melhores amigos que alguém pode ter, mas no fundo, não está lá ninguém, não confias o suficiente para dizer o que sentes, os teus "monstros", os teus medos ... ou simplesmente tentas dar a entender e simplesmente não notão porque estão muito ocupados a falar com outras pessoas, ou então dizes-lhe e apenas te dizem '' isso passa, não te preocupes!''. Eu adoro ver feliz quem me rodeia, e muitas vezes, maioria delas até! Passo os meus problemas à frente só para ajudar os outros, e quando dou por mim, toda a gente pensa que sou a pessoa mais forte deste mundo e a única coisa que te conseguem dizer é "isso passa...". Isso magoa tanto. Podemos mandar testamentos de paginas a encorajar, a dar conselhos e tudo mais e depois quando precisamos ... não temos nem metade do que damos. Podes passar horas a falar com uma pessoa que amas enquanto amigo, ou whatever, e no momento em que tu mais precisas de um conselho, um abraço, um beijo no rosto... sei lá um gesto simples para essa pessoa mas que para ti faria toda a diferença essa pessoa não o sabe reconhecer, muito menos se apercebe que não estás nos dias em que escreves testamentos, nos dias em que ouves até ao fim sem dizer uma palavra, limpas as suas lágrimas e no fim a metes com um sorriso no rosto... no body cares! (...)

''Basta sorrires para todo o mundo pensar que está feliz.''

Não fiz este post com sentido de me darem mais atenção, ou me virem perguntar se está tudo mesmo bem, ou o que se passa, porque eu estou como estão a ler. Não quero a vossa atenção, não agora, não quero a vossa pena, não sou nenhuma coitadinha.

Desculpem se fui egoísta, desculpem de fui parva ou até injusta. Desculpem ... só isso.