Parece que não é nada, mas é tudo.

Ultimamente não tenho feito nada, e talvez seja essa a razão de estar assim.
Não fazer nada, faz-me pensar ... Pensar demais.
Pensar em coisas que não valem a pena, coisas que não voltam e coisas que nunca irão ser como eu quero. Coisas ou mais precisamente, pessoas. Pessoas essas que eu nunca irei ter por mais que as ame, por mais que as deseje, por mais que as queira. Sim, falo dele ... O rapaz que amo.
Sinto falta dele, e isto é complicado sabem? É complicado amar uma pessoa e nunca a ter visto. Amar uma pessoa sem nunca a ter abraçado, nunca lhe ter tocado sequer... Amar uma pessoa, e no fundo, não a conhecer. Eu nunca vou poder velo porque estraguei tudo, mais uma vez.
Agora, apenas posso imagina-lo, apenas posso sonhar com ele. Sonhar em como seria cada vez que nos encontrássemos, apenas posso sonhar com um ''nós'', pois esse pelos vistos nunca existirá. A partir de agora apenas vou poder sonhar com ele porque todas as hipóteses que sempre pensei ter, não passaram disso, de hipóteses, de meras ilusões.
E doí, doí querer dizer que sinto a falta dele, que o quero perto de mim, doí querer dizer e não poder. Ter de ficar calada, ter de guardar tudo para mim.
Eu posso dizê-lo, mas para que? Não me levaria a lado nenhum. Irei apenas limitar-me a dizer tudo isto aqui, apenas aqui. Não sei se alguém irá ler ou não, mas o que isso importa? Não escrevo para lerem mas sim para tentar tirar de certa forma a angustia cá de dentro.
Eu amo ... Eu amo-o tanto mas tanto ...
E ele sabe, porque faço questão de dizer, digo-lhe todos os dias, quer tenha algo de volta, quer não. Mas acho que ele não acredita...
Ele parece ser o único que não acredita no que sinto por ele, e é por ele que o sinto. Ou talvez ele saiba e não o admita a si mesmo, por medo (?). Pelo que conheço dele, pelas conversas que tínhamos antes de todo este sentimento crescer, ele no fundo é uma Nicole ... Uma pessoa tímida mas que sente demais. Uma pessoa que diz pouco, mas que pensa muito. Uma pessoa que tem medo de avançar porque tem medo de errar no passo a seguir. Uma pessoa confusa.
Ele é assim, eu sou assim. Nós éramos perfeitos juntos ... Daria tanto por ele.
Em tempos ele teve um certo interesse por mim que nunca ninguém teve, não digo que fosse amor, mas se não era, não faltaria pouco. Não estava habituada a ter tanta atenção de um rapaz, quanta a que ele me dava... Eu adorava a forma como ele me tratava, sentia-me única. Nunca tinha sido tão elogiada, acarinhada e amada como ele o fez. Nunca me tinha sentido tão bem em relação a um rapaz, como foi com ele. Sentia-me à vontade com ele, como se o conhecesse desde sempre. Ele foi o único rapaz que se dedicou a mim, verdadeiramente. Não importa quanto tempo durou, ou melhor, importa porque essa fase acabou, mas ao mesmo tempo não importa, porque aconteceu porra! Aconteceu e eu era tão feliz. Eu era feliz quando ele estava comigo... Bastante feliz! Quando ele estava realmente comigo e não como ele está agora. Apenas por estar...
Queria que ele me dissesse o que posso fazer para voltarmos a ser como éramos, que ele dissesse que me ama e que eu voltasse a sentir que era de verdade e não apenas para ficar bem. Queria que ele não fugisse cada vez que tento conversar com ele... Já me mentalizei que perdi a pessoa que amo, mais uma vez. O que faço eu? O que faço eu agora, sem ele? Estou perdida ... Eu amo-o mesmo.

Talvez a única coisa que nos separe não seja o sentimento, mas sim a distância.

Eu já não sei ...