Olha para dentro e descobre quem tu és.

Rapariga pequena com coração enorme, olhos cor de amêndoa e quando inundados, verde, cor do mar. Olhos vidrados e carregados de memórias. Pele morena queimada do sol ardente das suas longas tardes de verão, usando cabelo comprido cheio de caracóis que formam uma grande confusão, tal como a sua mente. Mãos pequenas, mas cheias de saudades do seu passado. Saudades de sentir, saudades de tocar. Música é a sua vida, o que a completa. Feliz para todos, infeliz para si mesma. Amante do mar por lhe transmitir uma sensação de liberdade e pelo seu aroma hipnotizante de maresia, fazendo-a pensar em tudo o que já passou e no que estará para vir. Adora o vento por lhe esvoaçar o cabelo, permitindo uma rebeldia exterior superior à sua ingenuidade.
Marcada pela vida, já passou por muito. Culpa-se diariamente por não conseguir esquecer o que passou, pois não consegue prosseguir o seu caminho sem olhar para trás. É orgulhosa mas sabe quando parar pois não permite perder as pessoas que mais ama, por pequenas razões, por razões estúpidas e ou insignificantes. Age quando tem de agir, mas fica sempre a pensar se o que fez, foi o mais certo. Pobre rapariga confusa.
Infância feliz, adolescência complicada, como será a sua vida em adulta? Uma rapariga cheia de dúvidas e "porquês" incompreendidos e que nunca terão resposta. Rapariga estranha e difícil, bastante indecisa e com a mania de complicar o que é simples, importando-se com mínimos pormenores, aos quais ninguém liga. Valoriza cada pequeno movimento, cada pequeno gesto, tentando aproveitar cada segundo que lhe é dado.
Rapariga sonhadora que vive iludida por palavras, sendo prejudicada, pois nunca irá aprender. Retribui simpatia e afeto, pois é bastante carente. Um abraço faz toda a diferença na sua vida. Uma rapariga que nunca será suficiente para ninguém. A falta de amor, vence-a.
Não sabe quem é, mas imagina quem seja. Rodeada de amigos, sente-se sozinha, refugiando-se diariamente com um sorriso no rosto durante o dia e inundando o seu quarto, quando a noite cai. Farta de rotinas, sente-se revoltada consigo mesma, querendo mudar, mas não sendo capaz de o fazer. Rapariga de seu nome Nicole, nome não muito comum, mas perfeito para ela. Nome de origem francês, trabalhadora incansável, inteligente e criativa, está sempre disposta a colaborar sem outra intenção, apenas quer ajudar os outros. Com facilidade consegue realizar quaisquer tarefas cansativas e monótonas, as quais a maioria das pessoas recusaria. Não admite ser interrompida quando está a trabalhar e é bastante critica consigo e com o que a rodeia. Acredita que precisa do apoio de alguém para conseguir realizar-se e ter um novo recomeço, o tal que tanto precisa. Depende muito dos outros, acabando sempre por se magoar, ainda assim a sua bondade é tanta que acaba por perdoar quem o fez. Amante da dor e das lágrimas que descem o seu rosto. Rapariga tímida e medrosa, como uma criança que se esconde atrás da mãe quando alguém desconhecido se aproxima. Rapariga que tem medo do escuro, ou do que poderá estar nele. Rapariga que permanece em silêncio tentando assim, esconder o que sente. Rapariga lutadora e perdedora das suas guerras. Duvidosa da sua própria pessoa, age com muito cuidado de forma a não magoar ninguém, pois sabe como isso doí. Meras palavras podem causar grandes estragos.

I'm lost.

Sinto-me perdida. completamente sem rumo... Sem razão aparente de aqui estar. A minha melhor amiga mal me liga mas também já nem é isso que "me faz confusão", talvez seja o facto de não ter ninguém. Não falo de amizades, porque amizades eu tenho muitas e sei disso, não me posso queixar. Falo de amor sabes? Eu nunca tive ninguém a sério, sabes? ... Nunca tive alguém que me disse-se um "amo-te" completamente sincero, completamente puro. Nunca tive ninguém que me acarinhasse nos piores momentos, nem ninguém que brincasse comigo. Sempre vivi no mundo das princesas e pensei que um dia encontraria o meu príncipe, que inocente eu. Sempre lutei pelo "príncipe" errado e olha no que isso me fez tornar ... Fez-me tornar nesta merda que sou hoje. Sim, exactamente isso, uma merda. Não imaginas o que sinto cada vez que vejo um casal... 

Imagino-me tantas vezes com ele... Sonho tanto. 

Imagino todos os dias como será o nosso primeiro encontro. já sonhei com isso até... Sonhei que nos víamos e começávamos a correr um para o outro e depois ficávamos imenso tempo abraçados, ambos a chorar, sabes...como nos filmes... Pareceu tão real que quando acordei, senti-me das piores pessoas do mundo, foi horrível.

Amar uma pessoa sem nunca a ter visto... Quem é que faz isto?! Só eu mesmo. Nunca aprendo nada... 

E depois cada vez que falo com o meu melhor amigo sinto uma revolta tão grande... Eu nunca estive com ele. Sabes o quanto isso me custa também? Pois é, ninguém sabe, ninguém imagina sequer porra.

Ninguém sabe o quanto me custa estas distâncias todas, parece tudo muito fácil aos olhos dos outros, porque é que não é assim para mim também? Estou tão farta de não ter alguém que me ame, alguém que fique comigo, alguém que esteja comigo, sempre comigo. Alguém que me diga um "amo-te" verdadeiro. Alguém que me ame, que não me deixe nem me desiluda como todos os outros fizeram. 

Acontece sempre o mesmo porra, eu tenho sempre tanto medo e depois tenho muito cuidado para que não volte a acontecer, mas porra pá, volta sempre mas sempre a acontecer! Porque? Mas porque ?! Porqueeeeee ?!!?!?!?!?!?!?!? Porque ...

Apenas mais uma iludida no mundo.

"São 18h16min e estou em aula de geografia, não tenho nada para fazer então volto a escrever.

Aqui estou eu, mais uma vez, a pensar nele. Afinal o que é que eu sinto por ele? O que será que sinto neste momento por ele? Sei que o que sinto é diferente. Sei que mudou, não muito, mas mudou. Talvez esteja um pouco revoltada e apaixonada, ou talvez o odeie tanto mas ao mesmo tempo sei lá ... que o ame.

Nunca pensei conseguir passar tantos dias sem lhe falar, nunca pensei no meu dia-a-dia sem ele, isso nem sequer era uma hipótese minha. E olha para mim agora ... Estou aqui, sem ele. É difícil estar afastada dele, mas estou a conseguir lidar com isso, não muito bem, mas estou e nem como.

Ontem falei com ele, fui fraca, mas soube-me tão bem, fiquei tão mas tão feliz enquanto falávamos... Eu sei que não devia, e eu sei que não é o mais certo, e eu juro que me tentei controlar mas aquele sorriso estúpido e incontrolável dominou-me... Aquela ansiedade quando ele estava a escrever, aquela felicidade de ler o que ele me escrevia, a felicidade de saber que ele estava a partilhar coisas comigo, momentos importantes dele... Há tanto tempo que não falávamos.

Ele mandou-me fotos dele, bem, na verdade ele disse que tinha tirado fotos e eu pedi-lhe para ver. Nem sem bem porque ... Aqueles olhos grandes e azuis, eu sei lá ... Não paro de pensar nas fotos, não paro de pensar em quando voltaremos a falar, não paro de pensar nele.

Conheci um amigo dele, talvez me esteja a entreter com ele e assim distraio-me e eu sei que de certa forma estou a "substitui-lo" pelo amigo, mas sei que é errado, mas que querem que faça? Eu já nem sei sequer o que quero.

Ele precisa de alguém, eu preciso de alguém ... Fazemos companhia um ao outro.

Não quero nada por um tempo, ainda por cima com alguém que é amigo dele, o que é que ele iria pensar de mim?! (...) não quero nada disso para mim. Não me devia preocupar com a opinião dele, mas é a que mais me preocupa.

Os meus amigos estão cada vez mais distantes. Quer dizer, uns mais próximos, e uns mais distantes... Não gosto de dizer nomes mas se algum deles ler o que escrevo, vão saber em qual das partes se encaixarão. Há pessoas que me fazem muito falta, e parece que não entendem isso, então afastam-se cada vez mais. Será que sou eu que dou espaço para isso? Mas também eles só vão embora se quiserem, mas também só ficam comigo se quiserem. Não obrigo ninguém a ficar, nem a sair da minha vida. Mas magoa ver pessoas que nós gostamos a ir embora, é normal sentirmos falta de quem gostamos mas se essa pessoa não nos quer nem nos procura, porque irei eu procurá-la? ... Posso gostar muito dessa pessoa, mas se ela gostasse de mim não se afastaria, não é? Eu acho que sim. Parece que já não querem saber de mim, que já não gostam de mim ...

Entretanto enchi uma folha e vai tocar para sair, vou ter de acabar por aqui e não disse nada de novo. Sou tão desinteressante. Ai sei lá , adeus."

"Faz de conta que nada se passa."

Já não sei o que fazer. Quero recomeçar de novo, mas como?
Como é possível alguém nunca saber o que fazer, nunca saber se deve continuar a ser o que é, ou simplesmente mudar, mudar como ele sugeriu? Será que ele está certo e que se eu mudar, tudo irá mudar também? ... Que tudo irá melhorar?
Estou cansada, realmente cansada.
Farta de tentar e por mais que queira, não consigo o que tanto quero, e pelos vistos, nunca irei conseguir. Nunca irei conseguir ter a paz que tanto quero, que tanto preciso. Já nem falo de amor, esse deve ser o ultimo sentimento que quero neste momento.
Preciso de descansar, preciso de espaço para mim, tempo para mim, longe de tudo e de todos, sem excepção.

Em casa as coisas não andam muito bem, mas também poderiam estar piores, ou talvez não. Acho que isto nunca teve tão mau como tem estado ultimamente... Não sei o que se anda a passar ao certo, mas ainda vou descobrir. Não vou falar muito disto porque é demasiado pessoal e há coisas que se devem guardar só para nós e esta é uma delas, infelizmente.

Parece que quando algo está a melhorar, há sempre alguma coisa que acontece e consegue estragar tudo o que conseguimos melhorar até ao momento. Ao ridículo a que cheguei ... Cada vez me odeio mais, odeio o meu corpo, odeio a minha cara, odeio tudo em mim. Estou cada vez pior.

Ps.: Mal tenho falado com ele. Ele não sente a minha falta, ele não quer saber de mim, ele não me ama.

3 Outubro - 3 Janeiro

"Não quero que mudes por mim, não quero que sejas obrigado a sentir coisas que não sentes, nunca te pedirei isso … Mas também não quero que fales comigo só por falar. Quero que sejas tu próprio, quero que sejas verdadeiro, quero que sejas sincero e quero que digas o que sentes de uma vez. Não quero que me mintas, que me iludas … Não quero e não preciso mais disso. Por favor, diz-me o que sentes de uma vez. Só quero isso, só preciso disso…
Dizes que gostas de mim, mas afinal o que é o teu gostar? Existe vários “gosto de ti”. Existe o de amizade e o de amor. Afinal, qual é o teu?! Eu não te consigo perceber. Há dias em que parece que só existimos nós, é tudo tão perfeito que eu nem sei… E depois há outros dias que nem te reconheço.
Esperava que retribuísses a minha mensagem de bom ano à meia-noite. Apenas queria que me tivesses dito o mesmo que eu te disse, desejado o mesmo que eu desejei para nós, queria ter lido o mesmo que tu leste de mim... Sei lá, eu queria que tivesses dito que me amavas tal como eu te disse, tal como eu sinto e ao que parece, tu não sentes. Como é que cheguei ao ponto da minha felicidade depender de uma pessoa?…
Agora podes ignorar tudo o que escrevi, fingires que nunca leste nada do que escrevi ou realmente pensares no que há entre nós, se é que para ti existe alguma coisa, e no que já passamos até agora. Ir ler conversas antigas, que nem são assim tão antigas, e ver como estamos agora e como éramos antes… Eu faço-o todos os dias. E digo-te que não é nada agradável. Cabe-te a ti saberes o que sentes, porque eu sei o que sinto. Não estou à espera que me respondas, mas acho que ficava bem dizeres alguma coisa, a serio. Não te preocupes se me vais magoar com a tua resposta ou não, porque magoada já eu estou, e não, não te estou a culpar por isso, apenas estou a aliviar um pouco da tua culpa porque quem tem mais culpa no meio disto, sou eu. Diz-me só o que sentes..."

"Eu gosto de ti.. a serio e muito.. acredita, mas não da mesma maneira que tu.. E mesmo que gostasse vivemos longe e as saudades iam-nos matar a cada dia que passava e depois com a escola quase nunca íamos estar juntos. Se eu gosto de ti? Sem duvida, tudo o que disse até agora foi do fundo do coração
mas não acho que uma relação entre nos os dois ia dar em algo. Não quero que deixes de falar comigo porque nunca foi isso que eu pedi.. apenas não dependas só de mim. Tenho muitos defeitos, mas se há algo em que eu sou bom é em ser sincero e NÃO perco amizades por nada"

E então eu desisti.

"Porque?"

Apenas esperava que retribuísses a minha mensagem de bom ano à meia noite. Apenas queria que me tivesses dito o mesmo que eu te disse, desejado o mesmo que eu desejei para nós, queria ter lido o mesmo que tu leste de mim... Sei lá, eu queria que tivesses dito que me amavas tal como eu te disse, tal como eu sinto e ao que parece, tu não sentes.
Pelos vistos já me mentiste montes de vezes, porque não mais uma?! Eu precisava mesmo dessa mensagem, sabes? (...) Será que pedi assim tanto de ti que não foste capaz de o fazer nem que fosse pela última vez? Talvez esteja enganada a teu respeito, talvez sempre tenha estado. Mais uma vez me iludo com novas esperanças, coisas mínimas mas que em mim têm um efeito gigante, maior do que qualquer coisa que possas imaginar. Mas afinal para que importa isso agora? O que aconteceu, aconteceu e (muito) infelizmente não se pode voltar atrás. Não posso voltar atrás no tempo e evitar esta paixão que tenho por ti, este desejo que me vai matando aos poucos, este sonho que eu odeio... O sonho de te ter a meu lado e não conseguir sequer tocar-te, esta-me a destruir cada vez mais.
Como é possível uma simples rapariga como eu ter tanto azar no amor? Como é possível uma rapariga como eu com 15 anos ter pensamentos como os que eu tenho? Ter as vontades que tenho... Os desejos de desaparecer estão cada vez mais presentes. Mais do que nunca... Tudo se acumula e um dia irá rebentar.
Houve uma altura em que pensei que iria chegar o fim, mas não fui capaz, e não irei ser capaz, afinal, eu nunca sou capaz de nada. Mas agora acho que aquele momento não era o meu limite, muitas coisas aconteceram e eu consegui superá-las, não por completo, mas consegui. Mas mais uma? Mais uma porque? Porque a mim? Porque tantas vezes? Porque sempre a mim? Porque sempre o mesmo erro? Porque sempre a mesma merda? Porque é que não me amam? PORQUE PORQUE PORQUE ?!
Eu não merecia, eu sei que não porra.
Porque é que me pedes para ficar quando tu já nem estas comigo? Porque é que me pedes para te salvar dos teus problemas quando o meu problema és tu? Porque é que me mentes? Porque é que me continuas a iludir? Porque é que me continuas a enganar? Porque é que dizes que me amas? Porque é que não sentes a minha falta como eu sinto de ti? Porque é que não queres que eu morra? Porque é que dizes que sentes a minha falta? Porque é que me pedes para ficar? Eu não te entendo. O teu sentimento mudou do dia para a noite.
Começo a ficar repetitiva e odeio isso.