Parece que não é nada, mas é tudo.

Ultimamente não tenho feito nada, e talvez seja essa a razão de estar assim.
Não fazer nada, faz-me pensar ... Pensar demais.
Pensar em coisas que não valem a pena, coisas que não voltam e coisas que nunca irão ser como eu quero. Coisas ou mais precisamente, pessoas. Pessoas essas que eu nunca irei ter por mais que as ame, por mais que as deseje, por mais que as queira. Sim, falo dele ... O rapaz que amo.
Sinto falta dele, e isto é complicado sabem? É complicado amar uma pessoa e nunca a ter visto. Amar uma pessoa sem nunca a ter abraçado, nunca lhe ter tocado sequer... Amar uma pessoa, e no fundo, não a conhecer. Eu nunca vou poder velo porque estraguei tudo, mais uma vez.
Agora, apenas posso imagina-lo, apenas posso sonhar com ele. Sonhar em como seria cada vez que nos encontrássemos, apenas posso sonhar com um ''nós'', pois esse pelos vistos nunca existirá. A partir de agora apenas vou poder sonhar com ele porque todas as hipóteses que sempre pensei ter, não passaram disso, de hipóteses, de meras ilusões.
E doí, doí querer dizer que sinto a falta dele, que o quero perto de mim, doí querer dizer e não poder. Ter de ficar calada, ter de guardar tudo para mim.
Eu posso dizê-lo, mas para que? Não me levaria a lado nenhum. Irei apenas limitar-me a dizer tudo isto aqui, apenas aqui. Não sei se alguém irá ler ou não, mas o que isso importa? Não escrevo para lerem mas sim para tentar tirar de certa forma a angustia cá de dentro.
Eu amo ... Eu amo-o tanto mas tanto ...
E ele sabe, porque faço questão de dizer, digo-lhe todos os dias, quer tenha algo de volta, quer não. Mas acho que ele não acredita...
Ele parece ser o único que não acredita no que sinto por ele, e é por ele que o sinto. Ou talvez ele saiba e não o admita a si mesmo, por medo (?). Pelo que conheço dele, pelas conversas que tínhamos antes de todo este sentimento crescer, ele no fundo é uma Nicole ... Uma pessoa tímida mas que sente demais. Uma pessoa que diz pouco, mas que pensa muito. Uma pessoa que tem medo de avançar porque tem medo de errar no passo a seguir. Uma pessoa confusa.
Ele é assim, eu sou assim. Nós éramos perfeitos juntos ... Daria tanto por ele.
Em tempos ele teve um certo interesse por mim que nunca ninguém teve, não digo que fosse amor, mas se não era, não faltaria pouco. Não estava habituada a ter tanta atenção de um rapaz, quanta a que ele me dava... Eu adorava a forma como ele me tratava, sentia-me única. Nunca tinha sido tão elogiada, acarinhada e amada como ele o fez. Nunca me tinha sentido tão bem em relação a um rapaz, como foi com ele. Sentia-me à vontade com ele, como se o conhecesse desde sempre. Ele foi o único rapaz que se dedicou a mim, verdadeiramente. Não importa quanto tempo durou, ou melhor, importa porque essa fase acabou, mas ao mesmo tempo não importa, porque aconteceu porra! Aconteceu e eu era tão feliz. Eu era feliz quando ele estava comigo... Bastante feliz! Quando ele estava realmente comigo e não como ele está agora. Apenas por estar...
Queria que ele me dissesse o que posso fazer para voltarmos a ser como éramos, que ele dissesse que me ama e que eu voltasse a sentir que era de verdade e não apenas para ficar bem. Queria que ele não fugisse cada vez que tento conversar com ele... Já me mentalizei que perdi a pessoa que amo, mais uma vez. O que faço eu? O que faço eu agora, sem ele? Estou perdida ... Eu amo-o mesmo.

Talvez a única coisa que nos separe não seja o sentimento, mas sim a distância.

Eu já não sei ...

Um dia "Amo-te", outro dia "Quem és tu?"

As coisas mudam todos os dias. Num dia está tudo perfeito e no outro, nem sei...
Não me agrada nada saber que tenho tudo e ao mesmo tempo não tenho nada. Acordo e adormeço sem saber o que realmente ele sente, ou até o que eu sinto. Mas afinal, que maldição tenho eu? (...) O que é que eu faço de errado porra, o que?

Para ele.

Já não sei o que existe entre nós, se é que existe um suposto ''nós''...
Talvez seja amizade, talvez sempre tivesse sido uma amizade... Talvez eu me tivesse iludido a maior parte do tempo ao pensar que poderia algum dia vir a ser mais que isso, talvez os meus pensamentos me lembrassem unicamente dos nossos melhores momentos (ou piores?), talvez eu sempre estivesse errada ou talvez até estivesse certa, mas sei lá, estou sempre errada que isso nem faria diferença na minha cabeça. Talvez seja verdade que nunca irei conseguir ter ninguém que me ame de verdade, talvez nunca encontre tal pessoa, ou talvez me esforce demais para a procurar e acabo por ver todas, que menos se adequa ... todas menos a certa. Talvez eu me iluda sempre e por isso acabo por baralhar o que é uma amizade, do que é o amor, talvez eu não saiba separar as coisas, ou talvez separe bem demais ao ponto de não me deixar envolver com nenhum amigo que conheça já de algum tempo mesmo por o ver unicamente como amigo e não ver nada mais além que isso. Tantos talvez cheios de incerteza (...)
Estou completamente confusa acerca do que penso, do que achava que sentia ou do que sinto (?), eu não sei ... mas principalmente estou confusa acerca do que TU sentes. Eu não te entendo... Eu juro que tento e volto a tentar entender-te, mas eu não consigo! És tão igual a mim que eu pensei que iria ser mais fácil, que saberia como agir, que saberia o que dizer sem ter receio, mas não... é completamente o contrário. Uns dias está tudo tão perfeito e noutros... eu sei lá, noutros parece que nem nos conhecemos.
Eu sei que tu és especial para mim, senão não me importaria com estas mudanças todas, e muito menos pensaria tanto em ti, em nós e no que tem acontecido... Mas não sei até que ponto tu me és especial, ou pelo menos agora já não o sei... Ao principio admito que comecei a pensar que talvez começasse a sentir algo mais sério do que o que era suposto sentir, mas agora tenho algumas duvidas disso. Tu não me das margem para descobrir isso, apenas para duvidar. O que é certo é que eu sinto falta de falarmos a toda a hora, sinto falta de te ver, sinto falta de ouvir a tua voz, sinto falta das nossas brincadeiras, sinto falta de cantares para mim, sinto falta de te ouvir cantar a nossa música, eu sinto a tua falta.

Tu prometes-te ficar (...) tu prometes-te ficar para sempre.

Não consigo mais esconder tudo isto, desculpa.

Avó.

Nas minhas memórias de infância, o que me é mais importante, não é um acontecimento ou um simples momento, mas sim, uma pessoa. Essa pessoa era a minha avó, uma mulher de altura média, meio loira, sempre com um sorriso enorme na cara e com uns olhos verdes como nunca mais irei encontrar em ninguém. Ela era uma pessoa completamente linda e única, e para mim, irá sempre ser. Ela é a melhor pessoa que conheci até hoje, a melhor pessoa com quem convivi até ao seu último dia. Estava sempre com ela, não falhava um único dia. Era como uma segunda mãe, aliás, acho que todas as avós são como uma segunda mãe para cada um de nós, e se não são, bem... Então tenho mesmo uma avó especial e única. Tudo o que passei com ela, foi bom, digamos até perfeito. Cada momento com ela era mágico de certa maneira, ela tornava as coisas más, em coisas boas, ela via sempre o lado positivo em todos os assuntos, sempre mas sempre. Era ela que aturava maior parte das minhas birras, era ela que me comprava os brinquedos todos que queria e quando queria, era ela que me mimava e me ia buscar à escolinha quando a minha mãe não podia, era ela que lá estava cada vez que a minha mãe não podia por causa do trabalho. Era pequena, não percebia certas coisas. Não me apercebia de que a podia perder de um momento para o outro, não me apercebia de que a ia perder para sempre, sem puder controlar nada. O que me custou mais, foi a perda dela. Foram os dias mais difíceis para mim, foram os piores dias que até ali tinham passado, e talvez até hoje. Não percebia como era possível uma pessoa tão perfeita aos meus olhos, ter ido embora para sempre do ''Mundo dos Vivos'', como eu dizia na altura. Ainda hoje não consigo aceitar que a perdi, cada vez que chega perto da data é como se me tirassem um pouco de mim. Ao fim de tantos anos, não me consigo habituar à ideia de que ela já não volta, de que ela nunca mais voltará e nunca mais vou puder abraça-la. Tenho um certo receio de nunca me conseguir habituar à ausência dela. A natureza é tão injusta para quem não merece... Eu sei que ela não merecia, ela era tão boa pessoa, todos gostavam dela.

As avós conseguem realmente ser marcantes na nossa vida, e nas circunstâncias da minha infância é realmente a minha memória mais doce, que infelizmente já não faz parte do meu dia-a-dia. Se há anjos na terra, a minha avó era um. Respirava bondade, não sabia não sorrir, preocupava-se com todos e até com quem não merecia. Era uma lutadora, uma guerreira. Mal sabia escrever e no entanto a sua sabedoria era enorme. Em sentimentos, em conselhos, em vida (...) A minha avó tinha uma aparência frágil, mas uma garra de ferro. Resistiu a choques impiedosos da vida, infelizmente não resistiu ao último. É tão injusto uma pessoa tão bondosa partir como ela partiu... Por uma doença tão sei lá... Tão parva. Cancro devia ter cura imediata para pessoas como ela. Lembro-me de um dia, ter perguntado à minha mãe porque é que as pessoas morriam e ela explicou-me que as pessoas ficam velhas e então tinham de ir embora porque estavam a fazer falta no céu e tinha de haver espaço para os bebés que iam nascer. A minha resposta foi: “Eu não quero que ninguém morra, eu não quero ninguém no céu, eu quero a avó comigo para sempre!” … Coisa de criança. Mas a verdade é que ainda hoje dou por mim a questionar…”Porque a minha avó? Porque a minha?!”. Acho que a morte vai ser sempre um assunto que nunca vou perceber bem e sinceramente, nem quero perceber. O que importa é que apesar de ela já cá não estar, eu tenho orgulho de dizer que sou neta de tal pessoa. Não sou daquelas pessoas que tem vergonha de dizer que ela é minha avó, muitas pessoas são assim e nunca hei-de entender o porquê de tal atitude.

Uma Avó é uma mulher que apesar de ter filhos, gosta dos filhos dos outros. Costumamos dizer que os velhinhos não fazem nada senão ficar ali quietos, mas eles fazem muito mais do que isso, eles amam mesmo que não os amem a eles, eles cuidam. Os Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo, não são tão fracas como dizem. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó ou um avô, e sobretudo aproveitar todos os momentos que puder com eles, pois eu gostava de estar com a minha avó e não posso, era tudo o que mais queria, era tudo o que mais precisava neste momento. Ninguém sabe a falta que ela me faz.

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As coisas entre mim e a minha melhor amiga, já se resolveram.
Nenhuma de nós queria deixar o orgulho de parte, como sempre... Mas o que eu menos queria, era perde-la de vez. Ao fim de muito ''(...) vou-não vou-vou-não vou (...)'', fui falar com ela ... ou melhor, rir. Nós não sabemos ter uma conversa séria, é mais forte que nós!
"Sempre juntas, sempre a rir." - esse deve ser o nosso lema, eu não sei ..

Como nem tudo pode ser bom, faz hoje uma semana que eu e ele não falamos.
Não nos chateamos, não disse nada de mal (penso eu), até pelo contrário, as coisas agora estavam a voltar ao ''normal'', estávamos a ir com calma, claro ... mas estava tudo a ficar ''normal''! Não percebo nada, o que será que fiz? Será que fiz alguma coisa de mal, ou disse alguma coisa que não devia? Será? É que se não for isso, eu não percebo o porque disto, eu não percebo mesmo ... simplesmente ele esta off, desde sábado passado, ou sei lá, SEMPRE off.
Não sei se não tem pc, e se tem, tem a porcaria daquilo offline. O que seria muito porco da parte dele, desculpem mas é verdade ...... Mas mesmo que não tivesse pc agora, existem telemóveis e eu sei que ele tem telemóvel, lol, ele não tem ''desculpa'' para não me falar por não ter pc, ele poderia ligar-me ou até mandar sms. Uma porra de sms que por mais pequena que fosse valeria a pena, nem pedia um sms fofo nem nada do género, apenas sei lá ''Nicole, não vou ter pc durante um tempo.'' sei lá, por mais seco que fosse, eu precisava. Eu só precisava disso, só isso... Ele podia ter dito alguma coisa. 
Agora se não foi nada disto, eu desisto mesmo.
Não é desistir dele, mas sim desistir desta porcaria toda a que chamam amor.

"amo-te infinitamente mais um. <3''

O futuro é um fragmento do passado.

"Eu não sei o que escrever, eu não sei o que sinto, eu não sei sequer o que penso ou o que acho. Ultimamente já não sei como ando, não sei se estou bem ou se estou mal, ou até se estou normal...
Mas qual será o meu "normal"? Pois, também esse não sei qual é, mas seja lá o que for, eu estou normal. Penso eu (...)"

Não tenho tido coragem para escrever nada desde que nos afastamos. (eu e ela)
É tão estranho estarmos uma ao lado da outra e não estarmos constantemente na brincadeira, a rir até não poder mais. É tão estranho verte abraçada a outras raparigas, quando tu raramente o fazias comigo, é tão estranho mal me falares, é tão estranho já não me guardares lugar a teu lado no autocarro, é tão estranho já não termos aquelas conversas em que me davas na cabeça ou até simplesmente já não termos as nossas "briguinhas" que depois estava tudo bem no dia seguinte, é tão estranho mal te falar e apenas verte nos intervalos e no autocarro ou ir para casa, pois nem ai, podemos falar. Sei lá, é estranho... Tudo é estranho. Para mim, tudo é estranho.
Estranhamente já me deveria ter habituado ou mentalizado que iria ser assim. Que te iria ver abraçada a outra raparigas ou até a ter brincadeiras que apenas nós tínhamos, eram as nossas coisas e não tuas e das outras raparigas. É estranho verte a conversar com outras pessoas sobre assuntos que eu não entendo ou até desabafares com outras pessoas que não eu, mas isso é outro assunto, pois sempre o fizeste e eu nunca entendi o porque. Eu gostava de me sentir útil para alguma coisa, mas pareces não confiar em mim. Gostava de um dia chegares ao pé de mim e nós sentasse-mos e tivéssemos uma conversa daquelas bem sérias, onde me contasses tudo o que sentes, tudo por aqui que passas, tudo aquilo que te faz chorar e tudo aquilo que te faz sorrir, gostava de participar mais na tua vida, gostava que me chamasses de melhor amiga, mas desta vez, com o verdadeiro significado da palavra... ''Melhores Amigas.'' (pus a azul, porque é a tua cor preferida ...)
Mas bem, eram nossas brincadeiras, os nossos comprimentos, as nossas 'palavras', os nossos joguinhos, os nossos abraços sei lá ... eram as NOSSAS coisas, entendes? ...
Doí não ter nada disso, pois, é neste momento que mais preciso de ti ... É agora.
Acontece tudo ao mesmo tempo! Sei que já me deveria ter habituado, mas sei lá ... sou tão criança porra.
Desiludi-me com as coisas que aconteceram, da maneira como as coisas aconteceram...
Neste momento, não me acho preparada para falar sobre ele ou para voltar a escrever sobre ele... Sei lá, as coisas estão muito estranhas e só de pensar que eu fui a causadora disso só para conseguir ter certezas do que ele sentia por mim ... Aiiiiiiiiiii, eu nem sei o que dizer mais porra!! Ele disse-me tantas coisas.... Boas e más.
Eu sei que a distância existe, mas porra, não é assim tanta distância quanto isso...
Se realmente quisermos, nós conseguimos! Eu acredito que consigamos. Porque afinal (...)
''-Juntos somos um só.'' ou éramos? Já não sei...
*help me.

Faltam 2 semanas para estar com o meu melhor amigo, simplesmente asdfghjkl, estou nervosa e com medo do que ele poderá pensar ou dizer... O que é que lhe digo quando o vir? O que é que faço? ... Qual será a primeira coisa que lhe hei-de dizer?... Tenho tanto medo de não ser como ele imagina que eu seja.

Não me consigo habituar.

Ultimamente nada corre bem.
É na escola, é no amor, é nas amizades ... nada. É a distância que existe, são as saudades que tenho, é a necessidade de alguém que permanece, são as lágrimas que não param diariamente, os sorrisos falsos e os abraços que escondem dor. É tudo e mais alguma coisa, mas ao mesmo tempo, para olhos alheios, não é nada.''Estas a fazer uma tempestade, num copo de água.'' ''Isso não é nada, com o tempo passa.''... Dizem.

NÃO PORRA! Não não não não e nããããão ...

Não são eles que sentem o que eu sinto, que passam o que eu passo, que choram pelo que eu choro, que vêm o que eu vejo, que pensam no que eu penso. Sou eu, sou eu porra! Queria tê-los perto de mim, mas é ''impossível'', ou por causa dos horários ou simplesmente separados por uma ponte ou viagens de horas ou sei lá! Porque é que não posso fazer simplesmente o que quero? Ter quem amo bem pertinho de mim sem dar justificações? Dizer o que quero sem  ter medo do que poderão responder? Mas porque? Eu só pergunto porque (...) Já nem com a minha melhor amiga é igual. Já não tenho ninguém que ouça quando preciso, ninguém em quem confie 100% , já nada é igual, nada nada nada. Está tudo tão mas tão ao contrário!
Nada na minha vida está como eu queria que estivesse.
Na escola há raparigas lindas, com corpos perfeito e um cabelo de meter inveja. Normalmente essas estão de mão dada com o seu namorado, felizes e com bastantes amigos sempre em torno delas ... e depois existo eu. Eu que não sou ninguém naquela escola, não me dou com ninguém de lá, amigos poucos tenho ou até nenhuns, de corpo sou horrível e o meu cabelo é uma bosta. De cara, bem, nem vou falar porque não vale a pena bater sempre na mesma tecla.
Antes da escola começar, estava bastante feliz comigo mesma ... finalmente estava a conseguir alcançar o meu objectivo, o objectivo de ser magra. Perdi 5kg ... mas agora? Estraguei tudo. Aqueles almoços que tenho feito, estragaram a minha felicidade. Sim, para mim a felicidade passa por ter um corpo magro. Sei que pode ter sido só 1 a mais agora , mas e daí!? Para mim já foi muito, mas muito mesmo. Ninguém sabe o esforço que fiz para conseguir perder tudo aquilo que perdi, ninguém sabe pelo que passei até àquele momento e agora de um momento para o outro aumentar sem ter noção. Ninguém sabe o quão mau isso foi para mim ou o quanto isso mexeu comigo, ninguém sabe! ''à e tal, não estas gorda, por isso não precisas de te preocupar com isso!'' o quê ?! Não estou gorda? Por amor de Deus ... Eu tenho espelhos em casa, e sei ver como estou ou não.
Para a semana faço anos, só espero que tudo corra bem.

"Prefiro mil vezes que me magoem a dizer a verdade, que me iludirem só para ficar feliz."

Ninguém é feliz 100%

Nunca ouvi ninguém dizer que a vida vinha com um manual de instruções, muito menos que seria fácil encarar de ânimo leve certas situações, escolhas, ou até decisões. Minhas ou de outros (...). Encarar momentos das nossas vidas em que temos de deixar quem gostamos, deixar quem nos rodeia, deixar quem admiramos, quem precisamos, que nos faz realmente bem … “comboios que só passam uma vez na vida...”.
No fundo, o que todos queremos é ser felizes. Afinal, quem não o quer?! … Parece fácil mas não é. Para ser feliz, não basta querer. Tem de haver razões para tal … Se não as tiveres, então não és feliz, podes disfarçar bem demais, mas no fundo nada é como parece ser.
Mas e é a felicidade atingível, por completo? Não acho. Não é possível sermos verdadeiramente felizes, apenas vivemos na ilusão constante de que o somos e criamos uma “máscara” e vivemos por de trás dela 24h, sobre 24h. Como um refúgio, uma capa protectora, em que nos protegemos de tudo e todos, contra tudo e todos.
Pois é... Justamente no momento em que queríamos apenas um gesto simples por parte daqueles por quem fazemos TUDO, recebemos como recompensa um “Isso passa, don’t worry and be happy!”, acham isso normal? Eu não.
Por quem damos TUDO, recebemos um grande NADA (…)

Além de tudo isto, temos outro tema, que são as rotinas … as horríveis rotinas que eu tanto detesto.
Pois é... Passo a vida numa rotina tão igual, que quase não dou valor àquilo que realmente gosto. (falando no geral … música, amigos e principalmente família.)Vejamos: acordo de manhã, vou para a escola e passo lá o dia, volto para casa, janto, estou um pouco na net e é hora de dormir, acordo é hora de ir para a escola de novo, passo lá o dia, volto para casa, janto e vou à net e é de novo hora de dormir?! De segunda a sexta-feira, sempre o mesmo, farto-me. Onde ficam as coisas que realmente gosto de fazer? Sei lá há quanto tempo não vou ao cinema, não passo uma tarde com os meus amigos, ou até a passear ao ar livre? … A vida neste sentido é quase uma bola de neve, cada vez mais me afasto de coisas que gosto de fazer nos tempos livres o que não é nada simples para mim, magoa. Penso que não sou a única a viver estas rotinas aborrecidas. Não acham que é tempo de deixar o computador no seu canto e não deixar que ele mande em nós? Eu só queria uma saída com os meus amigos, algo que me fizesse recordar o quanto era feliz quando estava com eles …

*texto feito com participação de um amigo.*

semana difícil.

Sinceramente nem sei como estou, nem o que sinto. Ando tão sei lá ... talvez, triste? sim, acho que é isso. Eu ando triste. Por mais que me queira sentir bem, eu não consigo ! É a escola nova, são os novos amigos, novos professores, os olhares nos corredores, turmas novas sem conhecer praticamente ninguém, o afastamento dos meus amigos ou por estarem noutra escola ou por ELA estar noutra turma ... eu não consigo sei lá , é tudo tão diferente. Pensei que fosse bom ter novas experiências, conhecer novas pessoas e até ''trabalhar'' com pessoas diferentes, ''mudar de ares'' como se costuma dizer ... mas enganei-me *mais uma vez !*. Deixei os meus amigos para trás, e isso custa mas custa muito! Ok ... sim, tenho a minha melhor amiga e a A. e o G. e mais umas pessoas ... mas eu deixei o D. para trás , o A. , o J. , o B. ... deixei tantas pessoas importantes para trás... custa, custa e custa ! (...)
Fui visita-los a todos na terça e na quarta, já não aguentava mais. Sou fraca, muito fraca mesmo. Foi a primeira vez que estive com o D. depois de termos ''namorado''. (o D é o rapaz sobre quem escrevi durante as férias.) Ele abraçou-me tão mas tão forte ... eu fiquei sem saber o que dizer ou fazer. apenas o abracei ainda mais forte, só não queria que ele me largasse, sentia-me bem ... não sei porque. Ele fala para mim como se eu ainda  lhe fosse alguma coisa, mas já não sou mais. é estranho (...) se me foi indiferente? Não, não foi. Se senti alguma coisa? Sim, não sei o que foi, mas amor, amor eu sei que não. Bem ... estive apenas 20 minutos com eles. 20 minutos não são nada comparado com o que era antes, antes estava todos os dias com eles, TODOS, agora ... nem 1. Não posso ir sempre ter com eles, não por não poder, mas por não querer ser muito chata, obsessiva ou sei lá ... aiiiiii, sei láááááááááá! Só não quero que se fartem de mim. Eu gosto tanto deles porra, eu não os quero perder ! Como é possível ? ...
Lembram-se de dizer que tinha um amigo novo ? Bem ... acho que é mais que amigo, um amigo muito especial... Não me quero iludir muito com estas coisas do amor, já tive a minha dose. Um dia de cada vez ...
Como a minha professora de história diz ''Hoje o céu pode estar nublado, mas o sol amanhã vai nascer de novo.''.
Por outro lado ''estou feliz''. Digamos mais ou menos feliz ... tenho -5! espero que venha a descer muito mais ... começo a gostar do que vejo, eles estão a começar a sobressair, são tão lindos! Não quero falar muito disso aqui.
Sinto que também já estava a precisar de escrever ... hoje o dia foi complicado, muito complicado. Ou sou eu que complico muito ... Nunca hei-de perceber qual delas é.

A saudade é má demais.

Mudei de escola, estou num ambiente que não conheço ninguém, onde não estou à vontade, onde não me sinto bem, onde sinto falta dos meus meninos que deixei para trás. Sinto tanta falta deles ... Tanta falta das horas de almoço, dos intervalos, das brincadeiras, dos abraços, dos beijinhos, dos almoços, das fotos, dos momentos inesquecíveis, das conversas parvas, das conversas sérias, das conversas tristes ou simplesmente saudades das discussões parvas e desnecessárias. Nunca pensei sentir tanta falta de tudo ... Pensei que fosse fácil, mais uma vez, iludi-me a mim própria ! Porra, nunca aprendo !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu só quero estar com eles, eu só quero falar com eles, eu só quero abraça-los, eu só quero vê-los, eu só quero tocar-lhes, eu sei lá ... só os quero comigo, para sempre. Sinto tanto a falta deles, é tão difícil não os ver todos os dias a meu lado, não estar em aulas com eles, não rir com eles, não os abraçar diariamente ou simplesmente lhes sorrir de longe, um simples toque ... simplesmente já nem falar-mos (...) custa vê-los on e não ir falar por orgulho, parvo não é ?! é , eu sou muito parva, estúpida, ÓTARIA DE MERDAAAAA !!!!!

uyighpeirugjwpioymvwopuiyqprtgfhkhjlgooe AMO-VOS jerilkjgbjaoilsjfkeajfhvowievhmif
Preciso tanto de alguém ... Preciso de carinho, de palavras ... de alguém que não me diga apenas que tenho de ser forte que tenho de conseguir, que vou conseguir! ... Preciso muito mais que isso. Para eu conseguir, tenho de acreditar, tenho de acreditar em cada palavra que me dizem, tenho de acreditar nos outros, tenho de acreditar em mim, *impossível*.

Não estou bem, nada bem. Depois apareço por cá ... não sei quando, mas hei-de voltar (...)

é tão difícil agradar a todos !

Olá, mais uma vez (...) hoje venho sem tema. Não faço ideia o que falar, estou completamente sem ideias, mas quero escrever, sinto necessidade de o fazer! Não é que resolva alguma coisa, mas sei lá ... é diferente.
Por um lado é bom não saber o que escrever, é menos forçado. Mas não sei, eu não sei mesmo o que dizer.
Talvez deva começar pelo que sinto ... Mas espera! O que é que eu sinto? (...) eu não sei o que sinto. Aliás , eu nunca sei nada, como sempre ... como eles dizem, eu nunca sei nada ... nunca. Como é que sabemos o que estamos a sentir se não sentir-mos nada? Eu não sei como, mas gostava de saber. Gostava de saber o que sinto, ou o que devia sentir! Na verdade, eu sei o que devia sentir. Eu devia sentir-me feliz, muito feliz mesmo! Ou apenas o suficiente para me sentir bem. Mas eu não estou feliz. Nunca estive feliz, apenas finjo. Sim ... finjo muito. Isso e muitas mais coisas. Finjo, minto e escondo. Acho que estou novamente a entrar naquela fase, em que estou sem paciência para o mundo. Sem paciência para conversas da treta, sem paciência para brincadeiras infantis, sem paciência para ''socializar'' , só sei lá , só sem paciência! Farta de tudo ... !! ... É complicado não querer preocupar quem diz gostar de nós, mas também não é fácil esconder que estamos mal ou ''menos bem'' como dizem. É bastante difícil até!
Estas a ver quando precisas de falar, precisas de chorar, precisas de alguém ou simplesmente precisas de um abraço?! É isso mesmo! É assim que eu me sinto. Não paro de pensar em coisas parvas e no ''e se eu o fizesse ... ?''  , não quero voltar ao mesmos pensamentos, aos mesmos sentimentos, à mesma rotina, não quero recuar no tempo. Estou assustada, muito assustada. Não quero fazer nada, não quero pensar em nada, não quero dormir, mas também não quero estar acordada ! Eu não sei o que fazer mais ... EU NÃO SEI !!!!
Estar no tumblr já me é indiferente, facebook já é só porcaria por lá, skype já não mete graça. A música ... farto-me tão rápido, não é normal! Não está nada normal agora, esta tudo ao contrário, tudo errado !! TUDO ! Eu não sei o que fazer mais...
''então mas não tens amigos?'' Sim, tenho. Mas e eles querem saber? Será que ele se importam?? Será !?!?!?!?! Só acho que não. Ouço um amo-te aqui, outro ali e mais um além. Mas será que amam mesmo? Será que sentem o que dizem? Será que sabem o que estão a dizer ? ... Será que me amam mesmo como tantas vezes que o dizem? Não sinto amor nenhum, nenhum.
Verdade que também o digo, mas digo para ''não ficar mal'', não que não os ame, porque amo, amo mesmo! Mas ... amar é tão forte! Adorar já é o que é... mas amar? Amar é tão complicado, tão difícil de se dizer, de se sentir (...) é tão sei lá. Amar é lindo, mas magoa ... magoa muito! Preciso tanto de alguém , alguém que me abrace todos os dias ... Preciso de alguém. Preciso de carinho, preciso de um namorado talvez, mas tenho tanto medo de amar! Tenho tanto medo de beijar um rapaz ''errado'', medo de errar mais e mais, medo fazer tudo mal, medo de dizer alguma coisa que magoe alguém, medo de perder alguém.

(...)

Quantas vezes saímos à rua com um sorriso do tamanho do mundo e no fundo só precisas de um abraço apertado, de alguém que te ouça, de alguém a quem confiar tudo... Pensar que temos os melhores amigos que alguém pode ter, mas no fundo, não está lá ninguém, não confias o suficiente para dizer o que sentes, os teus "monstros", os teus medos ... ou simplesmente tentas dar a entender e simplesmente não notão porque estão muito ocupados a falar com outras pessoas, ou então dizes-lhe e apenas te dizem '' isso passa, não te preocupes!''. Eu adoro ver feliz quem me rodeia, e muitas vezes, maioria delas até! Passo os meus problemas à frente só para ajudar os outros, e quando dou por mim, toda a gente pensa que sou a pessoa mais forte deste mundo e a única coisa que te conseguem dizer é "isso passa...". Isso magoa tanto. Podemos mandar testamentos de paginas a encorajar, a dar conselhos e tudo mais e depois quando precisamos ... não temos nem metade do que damos. Podes passar horas a falar com uma pessoa que amas enquanto amigo, ou whatever, e no momento em que tu mais precisas de um conselho, um abraço, um beijo no rosto... sei lá um gesto simples para essa pessoa mas que para ti faria toda a diferença essa pessoa não o sabe reconhecer, muito menos se apercebe que não estás nos dias em que escreves testamentos, nos dias em que ouves até ao fim sem dizer uma palavra, limpas as suas lágrimas e no fim a metes com um sorriso no rosto... no body cares! (...)

''Basta sorrires para todo o mundo pensar que está feliz.''

Não fiz este post com sentido de me darem mais atenção, ou me virem perguntar se está tudo mesmo bem, ou o que se passa, porque eu estou como estão a ler. Não quero a vossa atenção, não agora, não quero a vossa pena, não sou nenhuma coitadinha.

Desculpem se fui egoísta, desculpem de fui parva ou até injusta. Desculpem ... só isso.

novo amigo, amizade forte.

Conheci um rapaz.
Aconteceu tudo muito por acaso ... tudo, quando o adicionei no facebook. irónico não !? Talvez. Ele meteu conversa comigo, fica-mos um pouco a falar, a conhecermos-nos melhor, como é normal !
Conversamos , conversamos , conversamos ... até que descobri que somos iguais. Temos os mesmos gostos, as mesmas opiniões, os mesmos pensamentos (...) 2 pessoas iguais , mas num corpo diferente. Ele é tão igual a mim, que quando falamos, é como se tivesse a falar para um espelho, é tão bom falar com ele ... É tão bom poder falar com ele e saber que ele me percebe, que ele me entende, que ele não me julga ! (...) é tão bom conhecer um rapaz assim, tão sei lá ... tão como EU gosto.
É tão diferente dos outros rapazes ... costuma-se dizer sempre isto, mas depois acaba-mos por dizer ''estava enganada, afinal são todos iguais!'' mas não, sei que ele é diferente, algo me diz que ele não é como os outros rapazes, eu sinto ... desta vez eu sinto ! (...)
Conheço-o à menos de uma semana ... estranho dizer tudo isto de um rapaz que conheço à tão pouco tempo, não é?! Pois, eu também achei, ao principio também pensei assim, pensei que me estava a enganar, que me estava a iludir, mas não. Ele é tão verdadeiro, tão simpático, tão atencioso, tão protector, tão fofo, tão sei láá ... tão sei lá mesmo ...
Passou tudo muito rápido, confiamos muito um no outro em tão pouco tempo e isto é raro ! Tão raro que ontem me assustei um pouco, sentia que era demasiado para tão pouco tempo, que era bom demais para acreditar, não sei explicar ... nunca me trataram assim, assim tão bem como ele (...) em menos de uma semana, de um gosto muito de ti, passou a um adoro-te, depois a um adoro-te muito e por fim a um amo-te, mas isso é mais raro de se dizer entre nós, um ''amo-te'' assusta-me um pouco. muito
Neste momento estou a fazer web com ele, é a primeira vez que fazemos web ... eu estou super envergonhada, não paro de sorrir, pareço uma tonta ! Ahahahah. Mas ele também não para de elogiar o sorriso gigante com que estou, diz que sou linda, que adora o meu cabelo (que é o que ele mais gosta numa rapariga) , ele é tão querido! Eu nunca fiz web tão rápido com um amigo que tenha conhecido à pouco tempo, como estou a fazer com ele ... não costumo confiar muito ao principio por causa da minha insegurança que já se sabe , talvez seja disso, mas não sei ... sinto-me bem ao velo, sinto-me bem ao falar com ele ! ... ele é diferente.
ele tem olhos azuis hvghvvgvgjbjb, amo !
Ele quer-se encontrar comigo, ir ao cinema ... mas ambos sofremos de timidez e já falamos várias vezes sobre isso, mas não chega-mos a combinar nada , ainda ... ainda ! Estou ansiosa para estar com ele, abraça-lo e agradecer-lhe pelo que me tem dito ... só queria abraça-lo ... só isso.

2ª oportunidade ?

Ele acabou dia 22 , dia 26 veio falar comigo. Hoje é dia 29 (...)

Ele : oi
Eu : olá
Ele : tas boa?
Eu : sim e tu ?
Ele : tmb que fazes?

........... conversa-mos um bocadinho até que ............

Ele : então já gostas de outro rapaz :o
Eu : que eu saiba não ..
(como se ele tivesse muito haver com isso, que me lembre ele acabou comigo portanto já nem devia fazer estas perguntas estúpidas. apesar de continuar a sentir alguma coisa por ele)
Ele : hmm fixe ! :D

............ ao fim de mais um pouco ............

Eu : não tens saído ?
Ele : não há ninguém para sair , queres sair comigo ?
(mas porra, como não há ninguém, pedes-me a mim, quando namorava-mos não pedias para sair e depois é isto. Não sou segunda opção de ninguém.)

............ continuando .............

Ele : Íris , davas-me outra oportunidade se eu te pedisse ?
Eu : Uma nova oportunidade? Depois de teres estragado tudo de uma hora para a outra? (literalmente) ... Não sei se te vou dar essa oportunidade, até porque não sei a mereces. Se quiseres mesmo voltar, faz por isso, luta. Tal como eu fiz por ti naqueles meses que tu desperdiças-te. se queres, tens de fazer por isso ... eu não esqueci o que fizeste, o que disseste , é complicado sabes? .. mas luta, faz por isso, faz para mereceres, caso contrário, estou muito melhor sem que me partam o coração a cada hora como tu fazias .. e acredita que gostava muito que tivesse resultado!



Ele não viu a minha resposta, nunca mais fala-mos. Todos os dias acordo na esperança de ter alguma coisa dele, má ou boa (...)

Digo a todos que tanto faz, mas não é bem assim.

acabou? parece que sim.

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, finalmente!
Sentia tanta falta de ouvir aquela palavra vinda dele! Sentia tanta falta de um carinho dele, tanta falta dele ... sei lááá, não estava mesmo nada à espera que ele disse-se aquilo ...
Só quero que esta vez comece a correr tudo bem, quero que desta vez haja troca de carinho, que haja conversas e não discussões ... quero que tudo dê certo, como um novo começo, talvez ... não sei!
Ele disse que me amava e nem estava-mos a falar de nada disso, foi completamente espontâneo ! Ele disse porque quis...

Quando estava a escrever isto... quando estava a escrever uma coisa boa sobre ele, quando lhe ia mostrar o meu blog porque parecia que estava tudo a ficar bem, quando ia confiar nele ... ele simplesmente acabou com tudo. e sabes que mais? Sinto-me vazia, perdida, sem saber o que fazer. Estou confusa ... mas não vou chorar. Ele não o merece... na verdade, nunca fomos mesmo namorados, ele nunca quis assumir nada. Não sei o que escrever... só quero desaparecer daqui, para sempre.
A partir de agora, quem está, está. Quem não está, que se FODA.
E acho que desta vez, desisto do amor, mesmo.

querendo e não querendo.

Desde domingo que não falava com ele, ele não tem sms's, como sempre. fodasse -.-
Durante a semana mandei-lhe vários sms's mas nada, tudo sem resposta. Nem foi capaz de mandar sms do número do irmão ou da mãe ou sei lá (!) para avisar que estava sem sms's! Fiquei logo a pensar em coisas parvas e isso :( Mas também, como se não houvesse facebook ou skype (...) foi preciso passar montes de dias para ele me falar. quase 1 semana, unff :(
Várias pessoas que lêem o meu blog vieram falar comigo, pessoas que não estava nada à espera e até ''desconhecidos''. Disseram-me que o mais certo era acabar com tudo, que da maneira que estava nunca iria conseguir ser feliz ao lado dele (ser feliz? nunca o irei conseguir ser de qualquer maneira.) por um lado senti que eles tinham razão mas por outro só pensava "como é que vou acabar , se o amo? Porque irei eu desistir assim? Porque não uma segunda oportunidade?" (...) duvidas e mais duvidas, perguntas sem resposta ... foi só o que eu tive durante esta semana ou será durante toda a vida?
Chegou a uma altura que eu não sabia o que fazer ... estava demasiado confusa para saber o que queria. Por um lado queria que tudo acabasse porque me sentia enganada de certa forma, não sabia se ele me amava tal como eu o amo, se ele ainda falava com as tais amigas, mas por outro lado... eu amo-o porra ! (...)
Optei por fazer o que me estavam sempre a dizer, mas não o fiz por completo ... confuso, não é?! Eu disse que queria acabar mas que não queria acabar. Eu disse-lhe ..
"Eu: acho que o mais certo é acabar-mos ..
Ele: então porque?
Eu: Várias razões mas eu digo-te algumas ...

- Não gosto de ser iludida por pessoas que não gostam verdadeiramente de mim, ou amam ou não amam. ;

- Não gosto de dizer que amo uma pessoa e ela responder com um 'lol', isso é a coisa mais parva e sem sentido que poderia acontecer. ;

- Não gosto que brinquem com os meus sentimentos. ;

- Não gosto de passar por parva, porque de parva não tenho nada (certamente sabes melhor do que eu do que estou a falar). ;

- Não gosto que o meu namorado bata coro a outras raparigas, simplesmente porque isso é super porco. ;

- Não gosto de quando pergunto ao meu namorado se ele me ama e ele me responde com uma porcaria de reticências. ;

-Não gosto que o meu namorado não queira assumir a relação 'porque sim'. O que? Vergonha de mim? Namorados não são assim ... ;

Eu eu eu ... só falei em mim e no que não gostava não foi? Pois, não penses que só tens defeitos, porque não. Tens qualidades muito boas e foi por isso que me apaixonei por ti, pelo lado bom e pelo lado ''mau'' também.

Mas passei taaaaanto tempo a pensar no que era melhor para ti, que agora é a minha vez. Eu cheguei ao ponto de pensar 2 vezes antes de te mandar sms porque não queria ser ignorada pelo meu n-a-m-o-r-a-d-o. Puz-me tantas vezes no teu lugar e pensei ''o que é que será que ele me irá responder?'' quando mandava um sms a dizer ''amo-te'' ou algo de género porque não sabia o que ias dizer, nunca sabia o que esperar de ti, as vezes retribuías, outras nem respondias, outras respondias como respondias ... isto faz-me pensar que nunca gstas-te de mim! Será que não reparas em algumas coisas? Será que sou só eu?! Duvido.

Eu evitei ao máximo, pensei pensei e voltei a pensar e não queria NEM QUERO acabar contigo , mas depois cada vez que fala-mos, falas-me super mal, mesmo à despacha ... ou deixas de responder. Talvez fiques com mais tempo para as tuas 5 ou 6 amiguinhas, com mais tempo para o coro com a ****** ... já nem digo para não te preocupares com o facto de seres comprometido, porque tu fazias o mesmo, comprometido ou solteiro (...) bem, volto a dizer ... eu amo-te, eu não quero acabar mas se é para passar por parva acho melhor acabar , porque farta que brinquem comigo estou eu.."

É, fui muito bruta com ele ... mas era o que sentia no momento. Fiquei muito surpresa comigo própria , porque nunca fui capaz de demonstrar tudo o que sinto a um rapaz, como fiz com ele. Sempre tive vergonha, receio, medo ... não sei ... medo que gozassem comigo. Arrependo-me um pouco do que disse, fui demasiado bruta, mas pelo menos ... disse o que guardava à algum tempo.

Depois fala-mos mais um pouco e as coisas acalmaram ... ele concordou que queria que tudo desse certo e que teria-mos de mudar a nossa atitude de certa forma.

Vai haver um acampamento de turma ... ele vai e eu em principio também vou! O acampamento é só para o final do mês e eu já estou toda receosa do que possa acontecer ... afinal estamos quase a fazer 1 mês e ainda não estive-mos juntos, acho que é isso que esta a fazer com que tudo falhe.

Ainda namora-mos .. é um namoro estranho.

Lado bom desta semana, não chorei e fui à praia ... ah! E voltei a falar com amigos que não falava à algum tempo, é por certas pessoas que ainda aqui continuo, obrigado mesmo! <3

como um espelho.

"Não dá pra saber como segurar esse medo de sentir tudo outra vez. Tem algo por trás de cada palavra que nos deixa sem saber como seguir em frente. Pensar em tudo traz tanta insegurança. A gente dorme e acorda desejando que nosso coração esqueça. Ainda é cedo pra desistir? É tão difícil se desligar de uma coisa que já faz parte de nós. Ninguém nos avisa o quanto é difícil amar alguém. Somos inocentes."
Fonte: sinta-o-amor.blogspot.pt 

Não sabemos como os sentimentos surgem, a verdade é que eles aparecem sem estar-mos à espera, sem avisarem. Quando percebemos a sua existência já é tarde demais, eles já estão dentro de nós, espalhando-se pelo nosso corpo cada vez que o nosso coração bate involuntariamente por alguém. Temos medo, receio, as tais ''borboletas na barriga'' , insegurança (...) São apenas sentimentos e eles nunca param. Nunca pensei que amar fosse tão difícil e magoa-se tanto.

Segredos

Ps. Nunca irei dizer nomes , mas muito obrigado. <3
Acabei de estar com um amigo meu. Ele esteve com o meu ''namorado'' à uns dias atrás ... falaram de mim, o meu ''namorado'' falou mal de mim. Ele disse que era só mais uma, que era só porque não tinha mais ninguém de momento, só para passar tempo e quando a escola comessa-se acabava tudo, que ''batia coro'' a mais umas 5 ou 6 enquanto ''namora comigo''. Mereço? ... onde é que eu errei? (...)
Sei que tenho de acabar com isto o mais rápido possível, mas como?! (...) Eu não sei o que lhe dizer, mas também não quero viver uma mentira. Estou a ser usada à força toda e o pior de tudo é que sei e não faço nada de nada para evitar isto, PORRA!! Sou uma inútil, só me apaixono pelos rapazes errados.
Está tudo a repetir-se, não quero isso para mim. Já nem escrever escrevo como antes... está tudo ao contrário. Tenho medo, muito medo.

(...) NÃO SEI O QUE FAZER (...)

Atitude.

Em chamada ao telemóvel.
Quarta-feira, 7 de Agosto de 2014 às 16:16h.

Ele pediu para lhe ligar, eu liguei (...) com medo do que ele fosse dizer. Fala-mos um pouco, até que ele disse:

Ele: olha, posso-te dizer uma coisa?
Fiquei com muito medo do que ele fosse dizer, demorei uns segundos para lhe responder, admito.
Eu: claro, diz.
Ele: amo-te.

Foi a primeira vez que ele me disse por voz ... depois da discussão de ontem, depois de me terem dito certas coisas, depois disto e mais coisas que aconteceram, soube-me muito bem ouvir um amo-te dito por ele. Parecia sincero e quero muito acreditar que seja! ... eu sei que é sincero! ... aff, sei lá. ESTOU FELIZ! Posso estar a iludir-me , como todos dizem, mas porra é o meu namorado s: (...) tenho esperança que as coisas melhorem :)
Obrigado a quem me apoiou ontem, mesmo! <3

Sou culpada de tudo, desculpa-me por tudo.

De repente deu-me uma vontade enorme de escrever.
Talvez por estar a ouvir música, ou talvez porque preciso mesmk de escrever, tirar um pouco de dentro de mim, sentir-me menos carregada com tudo isto, que pode não parecer nada, mas para mim ... bem , é complicado. Eu já não sei nada , de todo!
Nos estava-mos tão bem porra! Poderia dizer que estava tudo perfeito! Estava feliz, sorria com todas as sms's dele, só pensava nele, todas as noites sonhava com ele, T-O-D-A-S. Estava tãããão feliz ...
Hoje ... bem hoje discuti-mos (...) foi a nossa primeira discussão (...) não pensei que ficasse assim, tão triste, tão irritada, tão deprimida,  tão sentimental , tudo tão ao mesmo tempo! Sei lá, não pensava que me ia sentir assim , muito menos pensava que iria-mos discutir alguma vez, nada apontava para isso ... estava tudo tão perfeito ...
Fui eu a originar a discussão, simplesmente por causa de um lol, a seguir ao meu amo-te. Pois, agora podem achar que fui uma parva, e fui até um pouco, admito! Poderia ter ignorado e falado noutra coisa, mas não era a primeira vez que aquilo acontecia e eu tinha de perceber de uma vez por todas o que porque daquilo ... Queria saber o porque de cada vez que eu dizia que o amava, ele dizer lol! Não é normal, porra!!! Ele em vez de lol devia retribuir (normalmente, nué ...)e mais uma vez ele disse que lhe apeteceu ... Grrrr, que nojo de mim, que raiva, que raaaaaaiva! basicamente magoou porque lhe apeteceu!
Ainda assim eu insisti, queria saber o porque de tudo... Então perguntei-lhe se ele me amava, ele respondeu reticências. O meu mundo desabou naquele momento... só não me lavei em lágrimas por vergonha, vergonha essa porque estava com a minha melhor amiga numa festinha de anos e também porque tinha prometido a mim mesma que desta vez não iria haver lágrimas, mas aqui estou eu ... essa promessa quebrou-se neste instante. Não cheguei a perceber se me ama, ou se esta comigo só porque sim ... ele fala sempre em acabar mas depois diz que é na brincadeira e chama-me de amor, eu não lhe resisto e esqueço isso. Mas acho que começo a fartar dessas brincadeiras, isso não se faz! Se quer acabar, acabe logo de uma vez, agora estar aqui a pregar-me pequenas partidas sem graça só para ver a minha reação, acho que isso não é justo, só isso. Não sei o que fazer ... só me apetece ir a casa dele e abraça-lo e não o largar mais. Pedir-lhe desculpas por ter sido super parva, sei lá ... pedir desculpas só porque sim ... só o quero sentir junto a mim, beija-lo até mais não, abraça-lo eternamente e segredar-lhe que o amo a todos os segundos ...
Aff, o que a música não me faz (...) deixa-me assim, deste jeito estranho.
Eu estou completamente caidinha por ele e a morrer de ciumes de uma amiga dele, ela é linda ... ela é magra, loira e tem olhos verdes e eu ... bem, eu nem vou dizer o que acho de mim (...) .
Já não sei o que pensar, nem o que lhe dizer, buuh.
AMO-TE, AMO-TE, AMO-TEEEE !

Só sei que nada sei, o resto ficará por dizer, o tempo desvendará o nosso final. Ou não

ele não quer assumir e isso magoa muito

Consegui. Sim, eu consegui! Finalmente! Eu insisti/lutei bastante por ele , diria demais até, acho.
Começa-mos a namorar no dia 26.07.2013 (...) só agora tive tempo de vir aqui escrever sobre as novidades que aparentam ser boas, mas no entanto são confusas, como sempre. Até porque nós começa-mos a namorar, mas não nos fala-mos durante 2 dias, ou melhor ele não me falou durante 2 dias, porque eu mandava-lhe mensagem mas nunca tinha resposta, o que é muito estranho para mim, pois isto nunca me tinha acontecido antes, sempre falei diariamente com os meus namorados .. enquanto que com ele era assim, estava a ser assim. A desculpa dele foi ''não tinha sms's amor'' se calhar deve-se ter esquecido que há facebook e skype. Eu viu várias vezes online no facebook, mas nem lhe disse nada, porque pensava que se tinha arrependido do que tinha feito ou sei lá.
Quando fala-mos ontem ''pela primeira vez'' ele simplesmente não demonstrava nada do que dizia sentir por mim ... era super seco, foi uma conversa estranha e ele demorava muito tempo a responder-me , era como se estivesse a falar com um amigo normal, mas no entanto ele era/é o meu namorado e estava uma conversa estranha, sei lá. Chegou a uma altura que eu achei que tinha de lhe perguntar realmente o que ele sentia, se gostava mesmo de mim, se sentia mesmo o que dizia que sentia ! E ele apenas disse ''sim, eu gosto de ti.'' bem, não sei porque, até pode ser de mim, mas eu acho que ele deveria ter dito que me amava, era o que eu faria no lugar dele. Mas isto sou eu a pensar alto (...)
Tive de insistir um bocado para ele dizer que me amava (estranho) mas ele lá disse, achei que foi um bocado forçado, mas ele disse e eu fiquei feliz por ele o ter dito mesmo que tenha sido um pouco ''obrigado'' acho que foi sentido. Ele nunca o diz , tenho de ser eu a dizer a dizer e ele apenas diz ''também te amo amor <3'' , estava à espera de um pouco mais de espontaneidade da parte dele, porque ele antes de namorar-mos dizia que me amava, podia não ser sentido e eu tenho noção disso, mas ele dizia! Enquanto agora, não o diz ... é completamente o contrário ... e deixa de me responder aos sms's do nada e é seco no que diz, é diferente dos outros namorados, o que é bom e mau ao mesmo tempo. Não estou a criticar mas sim a dar a minha opinião.
Hoje só falámos "de manhã" (desde as 12horas mais ou menos até às 14horas) , ele deixou de responder então eu não insisti mais. Somos um casal estranho. 
Ele não me manda sms de boa noite, ele não me liga, ele não diz que me ama, ele não diz que sente a minha falta, ele não diz que tem saudades minhas (...) eu digo-lhe porra! Eu digo-lhe tudo isto e só recebo um ''tambem eu'' que irritante! GRRR. Tenho de ser sempre eu a ter iniciativa.
Ele diz que não quer assumir o que temos simplesmente porque não. Eu acho que como namorada que sou dele, merecia uma justificação minimamente aceitável e não um ''porque não.'' (...) apenas acho!! Será que sou assim tão feia? Ou gorda? Será que tem vergonha de mim? Será que não gosta assim tanto de mim? Será que tem ''receio'' que alguém veja que namora-mos? São as únicas justificações que eu consigo encontrar no meio disto. EU JÁ NÃO SEI NADA, PORRA.
Namoramos à 5 dias e ele só disse uma vez que me amava e diz que não quer assumir a relação. Começamos muito bem! :D *ironia*

(Mudando de assunto...)

Amanhã depois do almoço vou de férias. Vou acampar para Quarteira, eu nunca acampei antes ... vai ser a minha primeira vez (falando assim até parece outra coisa, ahahah.) bem, só espero que seja tão bom como eu imagino ser ! Vou levar a minha máquina e tirar muitaaaaas fotos para depois contar aqui como tudo correu e deixar ''algumas memórias'' aqui no meu mundinho. Já enchi o meu mp3 de músicas deprimentes para durante o caminho ouvir , e a mala já está feita agora é só ir passar um bom bocado com os meus amigos do skype e ir mimir para amanhã acordar bem disposta e cheia de genica, espero que corra tudo muitooooooo bem, não sei como vou aguentar sem internet, grrr :((
Até lá, obrigado a todos os que têm ajudado até aqui mas principalmente, obrigado Di e Jess, têm ajudado muito mesmo <3

Ps. Acabei de lhe mandar mensagem a dizer ''tudo o que quero neste momento é abraçar-te, amo-te muito <3''. Penso que tenha sido ignorada mais uma vez.

Sinto-me confortável (...) mas sozinha ao mesmo tempo.

• Ele : adoras-me a mim? <3

  Eu : diria até mais ..

  Ele : então diz o que mais?

  Eu : eu amo-te .. 

  Ele : eu também <3

  Eu : mesmo? $:

  Ele : ya <3

  
  

  Ele é simples, mas eu amo-o. Ele é tímido, ele é um pouco inseguro em certas coisas, ele tem alguns medos, ele é muito teimoso, ele é insistente, apesar de não parecer nada disto ele é assim, eu sei disso. Se calhar é por isso que gosto tanto dele, se calhar foi isto tudo que vi nele, foi isso que valorizei e vou continuar a valorizar nele ... Eu só sei que quero estar com ele tipo todos os segundos do mundo! Sinto-me super bem quando estou a falar com ele , nem consigo descrever (...) sinto-me como nunca me senti. Sinto-me feliz, verdadeiramente feliz! 

  Mas como sempre, nem tudo podia ser perfeito (...)

  
  

  Eu : Quero é ser feliz contigo ..

  Ele : mas e a distancia?

  Eu : pois não sei, temos de viver um dia de cada vez ... enquanto pode-mos estar juntos, temos de aproveitar! É o que eu penso ..

  Ele : achas que namorar à distancia dá?

  Eu : ah tempo antes de a escola começar ... e quando começar eu vou ter contido todos os dias à escola! Faço isso por ti ...

  Ele : achas que isso é assim tão fácil? ya à tempo mas raramente vou poder ir aí ter contigo s:

  
  

  Porque é que tem de haver distancia ?! Alguém que me explique porque! Nunca disse a ninguém o que sentia tão abertamente como lhe digo a ele ... eu mando-lhe sms's durante a noite, eu deixo-lhe mensagens no facebook, eu ligo-lhe em anónimo só para poder ouvir a voz dele sem que ele saiba que sou eu mas ele nunca atende as minhas chamadas anónimas (...) tenho vontade de lhe ligar sem anónimo mas e se ele atender? O que é que eu digo? ... pois, tenho vergonha, não saberia o que dizer naquele momento. Eu também tenho medo da distancia, não é que não confie nele, mas é complicado , muito complicado mesmo! Mas por mais complicado que fosse, eu queria tentar! Tentar não custa, não é o que dizem? Pois (...)

  
  

  Ps. Prometo que para a próxima vem testamento.

  
  

  

ninguém entende - 3h9min da manhã

Ela : ... calma. Agora o que tens a fazer é esquece-lo.

Eu : Claro, como sempre! Como sempre tenho de esquecer as pessoas que amo, como sempre tenho de ''abandonar'' as pessoas que eu gosto realmente, como sempre tenho de desistir da felicidade, simplesmente porque sei lá! (...) porque é que tenho sempre mega azar no amor? Parecia estar tudo tão mas tão bem ! Ele nem me respondeu ao sms ... já estou farta de tentar arranjar desculpas para ele na minha cabeça. Ou porque não tem dinheiro no telemóvel ou por outra razão qualquer. 

Não consigo acreditar que o sms lhe tenha sido indiferente. Estou farta de pensar no que ele poderá ter sentido quando a leu, se é que a leu (...) será que a apagou? Será que abriu, leu e ignorou? Será que quando leu, sorriu? Será que quando leu sentiu o mesmo que eu? Eu já não sei. Estou farta de amar e ninguém me amar a mim. Só quero um amor retribuído, será pedir muito? Não chega o que já passei até aqui? Quando é que isto tudo acaba?! 

Acho que estou a começar a elouqueçer com isto tudo. Só quero alguém que me tire todas estas dúvidas. Já pensei em mandar um e-mail ao psicólogo mas tenho medo. Começo a ficar desesperada, falo isto tudo muito a sério ...

Ela : Eu acho que estas a exagerar um bocado. Ok, é dificl seres rejeitada ... mas também não é o fim do mundo! os amores vão e vêm ... esqueces um apaixonas-te por outro. a vida é isto mesmo, desilusão. mas também não é preciso ficares assim... vais para outra escola, vais conhecer rapazes e decertesa que te vais apaixonar por alguém! não podes complicar tanto as coisas ... talvez ele não tenha visto a mensagem.. a mãe dele pode lhe ter tirado o telemovel... não sabes, fala com ele, quando ele tiver on... agora tens é que ter calma! 

Eu : Nunca ninguém irá intender (...)

Sou fraca, tão mas tão fraca! (...) nem sei como é que fui capaz de fazer isto.

felicidade contada ao minuto.

Ele disse que não ia ao jantar de sexta.
acabei de saber que houve duas desistências para o jantar ... Disseram-me agora que precisa-mos de +2 pessoas para ocupar lugar, vão tentar com que ele vá!
Por dentro estou aos e a gritar, por fora estou sentada no sofá com um enorme sorriso (...)
Estou tão mas tão contente!!!

Ps.espero mesmo que ele vá!

dia 3 - domingo

Não ah muito a dizer. Não me vou prolongar muito sobre este dia ...
Simplesmente não foi tão bom como eu esperava que fosse, mas tive com os meus amigos e isso é que importa!
Simplesmente estou em casa e já tenho saudades dos abraços que tenho tido nestes 3 dias, os melhores abraços de sempre. Sei que já não vou voltar a ter tantos abraços quantos tive durante estes 3 dias, custa? muito mesmo! Mas pelo menos aproveitei o máximo que pude (...)
Bem, agora tudo acabou, provavelmente não irei ver muitas das pessoas com que estive durante estes dias, magoa um pouco mas é assim que a vida é ... a vida é injusta.
Foi bom enquanto durou, tentei aproveitar o máximo que deu, não me arrependo de nada que tenha feito. E agora ... bem agora, até para o ano festas do Poceirão e que venham as festas de Setúbal! ;)

Sexta-feira volto para contar como foi o jantar de turma, sem ele.

dia 2 - sábado

Ele voltou a não vir.
Tenho tantas saudades dele, saudades dos abraços, do cheiro, dos beijinhos, de tudo (!) ele é tão ''asdqferw'' *-* perfeito para mim, só isso. Ontem quando cheguei a casa já era um pouco mais tarde , bem mais tarde do que sexta (era quase 4h30) ... Como sempre, sem nada para fazer, liguei a tv com música alta e fui para o facebok, ask, tumblr e blog, o normal. Quando entrei no facebook li que ele já não vai ao jantar de turma, não quero acreditar que já não vou poder estar com ele, nem que seja velo de longe! Eu já não vou poder, porra ! Será que já não o vou ver mais?! Espero que isso não aconteça, não quero que as coisas fiquem assim, indeterminadas como ficaram ... ele leu os meus textos (não sei como mas ele teve acesso ao blog e leu tudo e deu-me a opinião dele, eu já nem sabia o que dizer) ele sabe o que sinto por ele, apesar de nunca lhe ter dito mesmo, sempre lhe mostrei isso e ele retribuía, será que me estou a iludir sozinha? Pois, não sei (...) espero que tudo não volte a acontecer novamente, é disso que tenho medo, é por isso que desta vez me estou a empenhar ainda mais para que resulte , estou a tentar mas está tudo contra !
Falemos de outras coisas ...
Ontem foi mais gente lá, tive com pessoas que já não estava à muito tempo, foi bom pode-las abraçar. Eu viu (o do passado) bem não posso dizer que me é 100% indiferente, mas é 99% indiferente ... ainda resta 1% de mim que olha para ele com outros olhos e volto sempre a pensar no mesmo ''e se ...'' mas não posso. Ontem esteve muita gente em minha casa a jantar, família de fora, foi muito bom volta-los a ver porque só os vejo 1 vez por ano, foi bom divertir-me com eles ...
Ontem não bebi tanto quanto sexta, mas bebi com mais variedade ... mas nada de especial, tudo sem exageros. Mas ontem fumei, não sei se devia ou não, mas que estava a precisar, estava mesmo (...) quando ia para experimentar uma coisa nova, tive de vir para casa, espere-mos que experimente, depois conto mais ... Espere-mos que hoje seja ainda melhor que ontem, até amanhã :)

dia 1 - sexta feira

Ontem começou as festas da minha zona.
Fiquei bastante contente mas ao mesmo tempo um pouco triste ...
Ele não foi e não sei se virá algum dia, não lhe consigo perguntar, simplesmente tenho vergonha, sei lá s: Bem eu olhava para todo o lado e nunca o vi, mesmo sabendo que ele não lá estava. Esta foi a parte ''triste'' da minha noite (...)
A parte contente é que os meus amigos JÁ NOTAM QUE ESTOU MAIS MAGRA ! (principalmente os rapazes!) Nem acreditei quando me perguntaram o pq de eu estar mais magra mas depois começaram com as histórias de sempre '' estavas bem como estavas'' ''és linda de qualquer maneira, nao ligues aos outros'' ''foste emagrecer para quê se estavas bem antes?'' , blábláblá ! Ok, podia estar ''bem'' antes mas estou melhor agora e hei-de ficar ainda melhor ... eu sei que sim!
Foi bom ter estado com os meus amigos todos, à umas quantas semanas que não os via, foi muitoooo divertida a noite, principalmente quando ia-mos dançar, para mim foi o melhor mesmo , só eles sabem ... <3
O que interessa é que ontem tive sorrisos verdadeiros e voltei a sentir que tinha alguém do meu lado e apoiar-me e isso foi bastante bom, considerando o que se tem passado nestes últimos dias ... Espero que hoje à noite seja igual ou melhor ainda !
Depois volto cá para contar mais coisas, bjj :)

*ps. já tinha saudades de beber, foi bom divertir-me com os meus amigos, estou feliz neste momento.*

Semanas difíceis.

Ultimamente ando tão #seilá , estou instável, sem maneira de estar. Num segundo estou completamente feliz e não paro de sorrir no outro estou quase a chorar e a gritar de tanta raiva/nojo de mim.
Ando naquela altura que só quero estar eu e a música, sozinhos para sempre, inseparáveis! Não sei porque, mas ultimamente ando a ouvir rock e música electrónica/house music. Nunca fui assim, nunca gostei de músicas assim tão mexidas, tão ''agitadas'' , antes era numa mais de músicas calmas, com letras que eram o espelho do que estava a passar, músicas sentimentais, que faziam chorar mesmo antes de as ouvir e agora ... agora só me apetece ouvir disso, começa-se a tornar um vicio até. Onde eu cheguei (...)
Com as férias não tenho falado com muitas pessoas, elas não me vêm falar, eu também não vou porque não quero incomodar. Parece parvo e até pode ser, mas é como eu penso. Ah conta disso não falo com algumas pessoas importantes para mim ah mais de 3 semanas, se me custa não falar? Sim, muito até! Mas se elas quisessem realmente falar comigo, penso que elas me viriam falar (...) ou não.
Tenho recebido algumas criticas em relação ao meu corpo (custa-me falar disto, aff) diga-mos que isso também não tem ajudado muito, já evito sair de casa para não me verem, apesar de saber que já emagreci 2kg desde que a escola acabou, ando-me a esforçar muito para conseguir alcançar o meu objetivo , o meu peso ideal, o meu peso ''de sonho'' mas ainda falta muito até lá chegar, mas hei-de conseguir, custe o que custar, eu vou conseguir e aí não me vão poder apontar o dedo. Continuo a comer tudo normal mas com muito mais moderação, muito mais cuidado. Não bebo sumos nenhuns, apenas água, bastante água até! Bem, não vou falar muito disto, já chega (...) :)
Ando a precisas de abraços, abraços especiais ... não daqueles que se dá só porque sim. Preciso de abraços prolongados, preciso de me sentir protegida. Será que estou mesmo a precisar de um namorado? (...) pois.
Já não sei o que pensar no meio de tudo...

Obrigado aos que continuam do meu lado <3

Pensem antes de falar !

Estou tão farta de pessoas, tão farta do que elas pensam, tão farta do que elas falam, tão farta do que elas ouvem, tão farta do que elas me dizem, simplesmente tão farta de estar farta de tudo! Mais uma vez não sei o que estou a sentir, apenas um turbilhão de emoções , isso sim. Começo a ser demasiado repetitiva.

Será que mereço tudo isto? Será que mereço amigas que me apunhalam pelas costas? Que mereço amores não correspondidos? Será que por mais que erre, nunca mais aprendo? Porque é que a vida é assim? Porque é que é tudo tão complicado? Tantos "porquês" sem nenhuma justificação ... Será que isto algum dia me vai levar a algum lado? Quando é que vou deixar de ter dúvidas ? Talvez nunca.

Ah dois dias soube que uma das minhas amigas enviou o MEU blog a algumas pessoas, quando lhe pedi para que não mandasse a ninguém mesmo, e disse-lhe pessoas específicas e o que é que aconteceu? Sem eu me aperceber essas pessoas têm o meu blog. affff, que nojo de gente assim! Eu confiei-lhe os meus segredos, poucos me conseguem fazer falar. Mas apesar de tudo , confiei-lhe o meu blog, nunca o deveria ter feito.

Ainda me perguntam porque é que não confio muito nas pessoas ... ahah , bem ... é por estas e por outras que não confio nas pessoas, por medo. Por medo que me mintam mais uma vez, por medo que me prometam e não cumpram como sempre fazem, por medo de contarem a alguém as minhas coisas, por medo de ficarem a saber o que sinto, que por vezes é bastante estúpido, mas é o que eu sinto e isso não consigo mudar, por mais que queira. Não sei como é que me enganaram, como é que tiveram coragem para o fazer. Magoa saber que uma das minhas supostas amigas, me mentiu, fez promessas que não cumpriu , será que vivo tanto no meu mundo que este mundo já está assim tão diferente ao ponto de não se poder confiar em ninguém? Bem, parece-me que sim (...) Custa-me bastante saber que uma das raparigas a quem eu pensava que poderia chamar de " verdadeira amiga ", no entanto é tudo menos isso, de amiga não tem nada. Como é que será que ela se está a sentir? Bem melhor que eu de certeza , deve estar-se a rir da minha figura de parva neste momento, conseguiu fazer com que todos soubessem, conseguiu fazer com que ele soubesse de tudo, talvez o objetivo dela não era ser descoberta mas sim fazer tudo no escuro, mas não vou descansar até descobrir. Não é que quando descubra faça alguma coisa, porque não vou fazer nada, nem sequer falar com ela, aliás quando descobrir quem foi, nunca mais vou falar com essa ''amiga'' , engana uma vez, não engana duas. Não vou deixar que tudo volte a acontecer ... mas o que é que fiz de errado? Será que lhe fiz alguma coisa sem me aperceber? Não entendo isto (...)

Já chega de falar de pessoas que não prestam, de pessoas falsas, odeio isso.

No meu último post, falei de um rapaz e como sempre, mais uma vez vieram criticar. Se não sabem como as coisas aconteceram, não falem! A sério porra, não falem!! É muito melhor para todos se ficarem no vosso cantinho, sossegadinhos, a olhar sem falar nada, porque se não tens certezas do que dizes, não deves dizer !!!!!

Estou completamente farta de lutar pelo impossível e agora que encontro alguém que realmente pode vir a dar-me o devido valor, as pessoas vêm julgar-me? Vêm julgar-me por tentar ser feliz? Por tentar ser amada? Por ter esperança que corra tudo bem desta vez? Vem julgar-me por tentar ser feliz ao lado de alguém? Porra, acho que já mereço, acho que já chega de azar no amor, tenho a certeza até! Deixem-me tentar ao menos !

Querem sinceridade? Bem ai a teêm.

Se o esqueci por completo? Não, nem nunca vou conseguir, marcou-me. Mas não é por isso que não vou seguir em frente, eu vou conseguir ser feliz, pq eu quero ser feliz! Agora, só não se metam mais.

Desta vez senti amor retribuído.

Bem hoje ... Hoje foi um desastre mas ao mesmo tempo sei lá, foi tão bom ! ... Estava com tantas, mas tantas saudades tuas ! Senti tanto a tua falta nestes últimos tempos, aiiii tu nem imaginas !
Senti tantas saudades do teu cheiro, senti tantas saudades do teu abraço, senti tantas saudades do teu beijo, senti tantas saudades do teu toque, senti tantas saudades da tua proteção, do teu conforto, dos teus ciumes, do teu jeito bruto mas ao mesmo tempo tão doce, da tua atenção, da disponibilidade que tinhas para mim, das nossas brincadeiras, sabes? Senti muita falta das nossas mãos dadas e dos nossos lábios unidos. Pareço tão parva aqui a dizer estas coisas, isto poderia não ser apenas mais um texto, mais um desabafo, poderia ter sido uma ''coisa'' fixa, eu é que não quis que assim o fosse ... Agora olho para trás e vejo que mudaria muita coisa, muita mesmo! Tivemos tantas oportunidades de sermos felizes e eu deitei tudo por água abaixo, talvez por medo, medo que voltasse a acontecer o mesmo que no passado, talvez por pensar que não era suficientemente ''boa'' para ti, por haver raparigas bem melhores que eu (em termos de tudo) , por pessoas que estavam entre nós ... podia ser tudo tão simples e eu só complicava, tal como tu dizias. Agora, bem agora dou-te razão ... Mas já é tarde demais, tal como tu disses-te ''agora nunca mais nos vamos ver, vais-me esquecer ... já sei como vai ser. Vais para outra escola, eu vou ficar aqui, vais conhecer pessoas novas e não vais mais querer saber de mim.'' e eu, eu fiquei ali a olhar para ti, sem nada dizer e a pensar que não queria que nos afastace-mos, muito pelo contrário, queria estar o mais perto possível de ti!
Mas é tarde, é demasiado tarde (...) já não podemos fazer nada, não podemos voltar atrás, só de pensar que te poderia ter comigo e não tenho ... aff, bem nem sei ! O teu abraço hoje soube-me tão bem, foi tão forte, apetecia-me ficar ali agarrada a ti para sempre, fiquei com o teu cheiro na minha roupa sabes? ahahah, tu sabes o quanto eu gosto disso *sorriso envergonhado* passei muitos bons momentos contigo, momentos que nunca vou esquecer ... A tua maneira de me pegar ao colo, foi tão sei lá, tão perfeita! Senti-me como uma menina quando dá o seu primeiro beijo, senti-me tão bem, tão envergonhada, esqueci tudo e todos, como se fosse-mos só os dois ali, por pouco tempo que dura-se, eu tinha de aproveitar, não te vou poder ver todos os dias como via, não vou poder passar as aulas a olhar para ti ... magoa.
Agora que estou em casa a escrever isto , penso que se calhar poderia ter aproveitado mais ainda, podia ter-te surpreendido com um beijo, podia ter corrido para ti quando foste embora, podia ter-te dito a palavra que poucos ouvem vindo de mim, podia ter-te dito um ''amo-te''.
Mas não, a insegurança vence (...) mais uma vez voltei a perder por não me deixar ir , mas quando é que eu aprendo?! Só queria uma repetição deste dia, será pedir muito? Se calhar até é, se calhar não mereço isso ... será que mereço alguém? As dúvidas reinam novamente.
Sei que nunca iras ler isto, mas ainda assim, amo-te. <3